股票上的回踩年线不破是什么意思吗？真看不懂，有会看的教下吗？

1. 股票上的回踩年线不破是什么意思吗？真看不懂，有会看的教下吗？

在我国a股市场，年线向来是牛市和熊市的分水岭，回踩年线不破的意思就是股价回调到年线附近后，没有有效跌破年线又继续反身上涨。

2. 哪位朋友帮忙看下女朋友给我发这到底什么意思，我实在想不出来。谢谢了

这你可算找对人了，哈哈，希望你把分给我哦~~~ 
1、 有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手…… 
 
 
2、 那天在朋友家，不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的拨一下，听听在哪儿。输入我的，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3(继而感到欣慰,还好是个季军...) 
 
 
3、 今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??” 
 
 
5、 上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。 
冲到厕所，还没站稳就喷涌而出，满满一地呀。。。。 簌簌口回去坐下，没事人一样。 过了一会，好友起身说要上厕所， 我好心劝告："别去了，刚有人吐过，太恶心了。" 
 
 
6、 下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了 
 
 
7、 中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做, 
第2天早上我去早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交, 
最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个, 不做. 交了, 
接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,, 
 
 
8、 走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美 弧线 
 
 
9、 在一地摊上袜子,一块一双,便宜,本来想三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是了三十双.... 
就这样两天一换的... 
结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双 
我:.... 
 
 
10、 最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。 
 
 
11、 一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了… 
 
 
12、 高中一同学说梦话 
“爱妃，爱妃，不要离开朕” 
我石化…… 
过一会 
“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐” 
我直接崩溃…… 
 
 
13、 说个我老婆的事吧 
前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开 -+ 
现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google百度一下…… 
 
 
14、 说个同学父母的。 
他父母刚开始恋爱。 有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。 
他爸说：咱不起还不能试试？ 他爸就硬把他妈塞进换衣间。 
他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！ 
他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。 他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？ 
他妈哭得更凶了 。 然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。 
 
 
15、 批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无~ 
 
 
16、 女友想查话费，给发：我的话费还剩多少 
 
 
17、 同学A出车祸，脚骨折，住院 
我们几个玩得好的同学去看他 
一进住院部就遇见了他爸妈 
我连忙上前去询问A的病情 
结果一开口就变成了 
“叔叔阿姨，A是怎么死得啊~~。。。” 
他爸妈脸都绿了。。 
 
 
18、 上高中的时候，最搞笑的一件事情 
那会没钱，我们经常凑钱烟，那天我和我伙计两人了一盒烟 
刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧 
上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来 
被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始念 
汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她 
班主任一张嘴：“牦牛（我的外，如果糗百上有我同学就能认出我了）”，全班爆笑…… 
“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ 
“在给老大（一同学外，并非是真的什么老大）拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大 
“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了…… 
最经典的出现了 
“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒…… 
我彻底无语了……囧RZ 
 
 
19、 我室友捉弄我，把我钱包藏在一个小盒子里，MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物，我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉，我的身份证，银行卡，女朋友的照片全在广州的女网友手里。 
 
 
20、 昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～ 
 
 
21、 抵达沿海，卸载完毕。演习任务是配属某守备师进行抗登陆演习，大伙立马进行车辆准备。我正在用黄油枪给负重轮注油，胖胖的师政委站在我身后看了一会，关切道：小同志，辛苦啦！没想到坦克有12个轮子要打气，坦克兵真不容易呀！ 
我被感动的哭笑不得。 
 
 
22、 上高中的时候总是下课大家聚在一起抽烟 
那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢 
其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口 
突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩 
可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸 
班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢 
我摇头 
班主任：说话 
继续摇头 
班主任怒了：你给我说话 
我：我…没…抽…烟…（伴随着烟从鼻子口中不断的喷涌） 
班主任也没憋住笑了…… 
 
 
23、 今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子 
 
 
24、 在网上花50块钱了一块手工做的洗脸香皂，用了没两天，晚上再想用的时候发现已经薄了一半了，上面还都是肥皂泡，气得我吐血。 
我老爸还说，你这个肥皂真好用，洗完澡浑身滑溜溜的。 
 
 
25、 第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。 
餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士， 
 
于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？ 
服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了... 
我：没事，你去忙吧... 
 
 
26、 中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。。。 
 
 
27、 老师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…” 
 
 
28 、我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气... 
然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你绝对不能犯罪,因为肯定会留下犯罪证据... 
 
 
29、 一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了```" 
 
 
30、 我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！ 
在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？ 
我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的 
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 可怜我 的脸啊 。。。疼了几天 
 
 
31、 我高二隔壁般的真人真事.. 
某甲在上课睡觉... 被老师发现 
他火大..就叫甲到黑板前面解题目..... 
不会写的话 就准备当众羞辱甲 
其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了.. 
成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻 
脑袋是不是放在家里...整天只会睡... 
没想到..他居然会写...还解得很漂亮... 
老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了.... 
没想到 他居然还跟老师呛了一句.... 
我先睡一下 
你待会还有不会的再问我 
 
 
32、 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去零食了，你说我爱不爱你.. 
 
 
33、 话说，我女友打暑期工，在某广场 
 
 
某日中午，午饭时间，场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就个吧…… 
结果大叔二话没说，了个就夺门而逃了…… 
 
 
34、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说："读卡啊"，他就拿起e卡通，大声念到："厦门e卡通～～"，司机说："到那边读"，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道："厦门e卡通"，……车子当场失控 
 
 
35、 有一天我在厕所（学校宿舍的厕所，蹲位）便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门保持平衡，然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力，不知不觉手上也用了力，结果。。。。。我X，门锁破了，我就滚了出去。 
你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗？！一个光(河蟹)腚的同学突然从厕所里滚了出来，同时还伴随着一条便便从他PP里喷射而出，绝对震撼！！！而且大家一个楼层的，基本上都认识，我X！！这辈子在这帮同学面前抬不起头了... 
 
 
36、 早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。” 
 
 
37、早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般人啊=。= 
 
 
38、 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话 
我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑 
那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了 
我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。 
 
 
39、 逛超呢 
看到一收款员在很认真数一堆硬币 
一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。 
然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数.... 
 
 
40、 高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发：给我烧点衣服和钱。 
 
 
41、 和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她。 
她一转头就给了我一巴掌。 
这时有人拍我肩膀… 
我一转头女友就给了我一巴掌。 
 
 
42、 那天突然接一个：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！” 
我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂了！” 
结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 
当时我就吐血了 
 
 
43、 昨天上午，一个二十多年没见过面的战友突然打到我的办公室说：“老战友，知道我是谁吗？” 
我当然不知道他是谁了，他是安徽歙县人，在当地一家外资企业上班。最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们联合一种新产品，他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。 
这消息确实太突然了，我们俩在部队的时候无话不说，感情特别好。前几年失去，想不到他突然到我们兴化来了。我在里告诉他，我马上到他们的协作单位去接他，中午聚一下。 
我到了他们的协作单位，好家伙！真有气派，管理方式全是外资模式，刚进的大门，保卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进。 
我走到老战友所说的车间，老战友看到了我，朝我点了点头，做了个鬼脸。那意思我看明白了，还没到下班时间，不允许会客，让我在边上等一会。 
我闲得无聊，在车间里转了一会，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后，旁边还站着一个保安，他看了看我，拍拍我的肩膀说：“你一个月的工资是多少？” 
我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。 
那个保安很不客气地把我推出了大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？” 
“是谁？那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混。”... 
 
 
44、 我是一名护士,一天上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完就去给病人送口服药,我轻轻的进了间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧! 
 
 
45、 昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。 
老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 
我宽慰道：佳佳，我们是不是太残了？ 
老婆：嗯…………放盐了吗？ 
 
 
46、 今天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。 
这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！” 
 
 
47、 我在公交车上放了一个屁， 
见身边的纷纷挥手，表情痛苦， 
我也挥挥手。 
旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了 
 
 
48、端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。 
过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！” 
我第一下没听到，没有反应。就听到我那女同事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！” 
此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那女同事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！” 
 
 
49、 武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学 
 
 
50、 一天半夜四点多 一朋友打来说了一句话:"那个,我刚看到上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事." 
我顿时无语了 
 
 
51、小学的时候，我一男同学，走路上的时候捡到一张纸，打开一看不得了了，是一张写着诅咒的话的纸，上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死的很难看等等等等。给我那同学吓的，回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人，一开始发出去几张，可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过来的纸，就这样一上午过去了，他手里还积了好几十份。 
下午第一堂音乐课，老师正巧点到他名字让他唱了，只见小男生泪眼婆娑的站起来，幽幽的说：“都快死的人了....哪有心情唱啊....”。 
 
 
52、 我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！ 
 
 
53、 我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。 
一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去，拜佛是没用的 
 
 
54、 同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！ 
 
 
55、我家的子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川 殿（sang），那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”（o!o） 
 
 
56、 小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了， 
 
下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。。 
 
下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。 
 
 
57、 上学的时候学校是平，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？” 
“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。 
那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 
停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！ 
 
 
59、 高中军训后，第一天上课，是语文课。 
同桌没休息过来，上课时睡觉。 
老师见到，“睡觉的那个同学， 
请你来回答一下这个问题。” 
同桌一激灵醒了，“我不会……” 
老师:“注意听讲，不要再睡了， 
坐下！那么由53同学来回答这个问题。” 
同桌又站起:“老师，我不会……..” 
老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ” 
 
同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ” 
“坐下！语文课代表给我起来回答！ ” 
同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….” 
 
 
60、 下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响 
61、 坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。 
半小时后，我把头伸出窗外。 
后排也有一哥儿们，头伸在窗外。 
 
我对他喊：“把头缩进去。” 
那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。” 
我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。” 
我第二次把头伸出窗外。 
估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。 
我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。 
那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的。 
 
 
62、 高中的时候喜欢踢球，GF经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么？”（大概15米左右）我说试试吧！ 
结果不知哪根经抽到了，一个大力抽射，直接爆头！！ 
当场大哭，为这事一个礼拜不跟我说话！ 
 
 
63、 我跟朋友说我的自行车丢了，了还不到一星期，伤心。 
朋友说你那算啥，我了一辆自行车，只看了一眼就丢了： 
 
朋友托别人自行车，中午十二点多点，他正在厨炒菜，只听楼下有人喊：“X科长，车子回来了！” 
朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！” 
 
关火，擦擦手，下楼。 
NND，车没了…… 
 
 
、 了一个ipod touch，我一个朋友和我说屏幕很硬，不用贴膜，钥匙划都没事。。然后我就用钥匙划了一下。草 
 
 
65、有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出包子，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！ 
 
 
66、 我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……

3. 有没有哪位朋友知道大门对过道风水都有哪些讲究

实用、方便、舒服、安全、卫生、美观就是好风水，用这些标准去衡量，即实在，又便于掌握。
风水就是正确选择居住地形。本人在上百处遗址中的结论认为：那里大多数有风水理气、罗盘用事迹象特征，应明显有一定的罗盘文化含义，但基本是一票否决，是地形局限，没有留下延续的种群。本人在现实中找到的事例是，地形不合法，风水理气、罗盘用事如同儿戏，毫无意义。所以本人才有：”什么叫风水？多从科学角度思考更有益”的结论。过去很多地段无法建房，现在有钢筋、水泥、玻璃、自来水、电、气，可建、可造，克服了劣质地形的局限。木头、泥土、纸糊窗、提吊挑水、茅草、松木火光和钢筋、水泥、玻璃墙、自来水、电、气，决对是两种风水含义，也代表时代在进步，科学给人类带来前所未有的新天地。木头、泥土、纸糊窗、提吊挑水、茅草、松木火光的时代，只能选择背风向阳的低洼地段，房屋不能高，只能矮。低洼、低矮有一基本缺陷就是昏暗潮湿，通风条件差、潮湿而干燥性能差和空气质量差，易霉变，易病变。钢筋、水泥、玻璃墙、自来水、电、气，完全有可能使房屋建筑向高处走，高大建筑成为可能，高大、高处明显明亮、通风干燥性能好。比如台形高台地段，过去由于建材的限制，不适合建房，现在有建材的优势，不仅可以建房，而且从某些方面如明亮、空气流通和防水患性能的角度考虑，比洼地更好，更有利于人类的身心健康。
一个城市的风水优劣，不决定于某一狭小地段的自然风水，而决定于在整体自然地理风水基础上形成的、占主导地位的、主宰这个城市的政治地理风水、经济地理风水和人文地理风水。而其中政府就是最典型的政治风水特征。比如：上世纪的八十年代，在某地原来有一个乡级政府在河流的对岸。由于政府机构存在的原因，仅商业网点一项，河流对岸就有十几家在当地认为是最大的商店，形成一条小小的热闹街市。由于种种原因，乡级政府机构搬迁到别处，那里立即出现了“骤冷”的状况，十几家最大商店，在不到三个月的时间里，全部维持不下去，后来留下的三家小店，每家的状态也仅是保持一个小摊柜的场面，再无往日的繁华兴隆。一个小小的乡级政府，没有独立的财政功能基础，其影响能力带来的风水效应就能如此，更何况更大的带有独立决策功能和财政功能的政府机构，其影响力的风水效应可想而知就更大。由此事例也可以推论：决定一个城市风水的是那些在自然地理风水基础上形成的政治地理风水、经济地理风水和人文地理风水。政治地理风水、经济地理风水、人文地理风水和自然地理风水的紧密结合，才是完整意义上的风水。
城市，明显在更大层度上已摆脱人类对自然地理风水的依赖。发达的交通，天空、地下、地上，像蜘蛛网一样密布，已到了无所不及的地步，形成了网络式的交通便利，不存在对单纯水力的依赖和利用的局限。自来水的实现，完全克服了逐水草而居的事实。电、气的实现，克服了对单一自然燃料——柴、草的依赖。如此等等，包括其它因素的人为实现，这些条件的实现，完全摆脱了人类对自然地理风水的依赖，也有力地证明科学更神奇的事实。

什么叫风水？第一是能供人类生存的条件。第二是更优良的人类生存条件。第三、营利、生意，也就是选择生意上的优良条件。多用科学头脑思维。比如：惠州嘉逸园风水如何？——回答是：就是现代科技的看点，也就是现代科学技术的风水，比如：没有钢筋、水泥？能造那么高的房屋吗？没有自来水，那里有水吗？没有水，那里能住人吗？没有水，风水再好，也就只是水中月，镜中花。风水，风水，能满足人的生存、生活条件是关健。又比如：有管道横穿自家院上方影响风水吗？——回答是：有管道横穿自家宅院上方，如果处理不合理，影响视线和美观。管道经过有妨碍今后空间再利用的可能（比如房屋再造加高就存在障碍），还有一个管道技术性问题（如管道技术性能不足，有安全隐患），这些都是属于影响到风水的一种因素。其它意义层面上的风水影响不存在。多用现代科学思考更能说明和说清问题。

风水的实质用现代汉语表达就是：创造、选择具有更优越的生存条件、生存优势；合理利用自然客观条件和规律；符合规整、对称、必须、合理、舒服、实用、方便、有利、安全、美观、卫生的要点；合乎力学、科学原理；合乎常识、逻辑，就是好风水。不存在令人费解的特别神秘风水！古代风水，实质就是正确选择优越的自然条件，适应人类生存。不适合人类的地方，本人从见过的上百处遗址中的结论是：人类在那里已被彻底陶汰，没有再延续种群到今天。风水强调的就是有利、方便、实用，是更好地适合人类生存和生活。用传统风水理论，切入现代建筑设计领域，只怕是盲人摸象，用现代高科技术设计理论切入传统风水领域应游刃有余。对风水要有正确认识：比如植物，可以净化空气，美化环境，这些能促进人的身体健康，也就是植物有旺风水作用。身体健康，精力充佩，能挣大钱，不需要耗费医药费用，也就是植物有旺财的效果。从科学、正面认识更能说明问题。比如高层空气好，卫生好，这是主要的。顶层，防渗漏，防雷击的措施要有力，当然还存在其它需要注意的事项。风水只能提醒从多角度思考，技术层面的事，现代科技更精准。传统建筑是以中心对称理论为主。现代建筑，以实用、功能为主。二者基础不同。打个比方，在传统古老建筑基础上发展起来的古老风水理论，就象老式马车驾驶技术，能用于指导驾驶现代汽车吗？古代以自然风水为主，现代城市以人为风水为主，二者基础完全不同，怎能固守旧教条。如：服装店收银台吧台下想接个水管放个水糙便于洗杯子、在风水上不知有没有什么讲究？——回答是：方便、舒适、卫生、安全就是好风水。反之就是坏风水。
又如：过门砖断裂影响风水吗?——回答是：引起房屋牢固性变化和结构性损害，就会影响到房屋风水。房屋的风水，首先就是房屋的实用性和耐用性，也就是房屋的使用寿命。
阳台前放消防水箱会影响风水吗？——凡是对人类社会有益的事情，不会影响风水；只有对人类社会无益的事情，甚至有害的事情，才会影响风水。阳台前放消防箱，不妨害各类活动，是对房屋安全起保驾作用的，不可能会妨碍风水，是有益于风水。
用规整、对称、必须、合理、舒服、实用、方便、有利、安全、美观、卫生的标准去分别评估考量各类事物。符合规整、对称、必须、合理、舒服、实用、方便、有利、安全、美观、卫生，就是好风水。相反，就会坏事，就是坏风水。风水布局再合理，谈不上规整、对称、必须、合理、舒服、实用、方便、有利、安全、美观、卫生等条件，那只能认为是怪论。风水再好，核心必须要更好地适合人类的居住生活和生产活动。如：主卧的门开在背景墙上在风水上有什么说法？——回答是：主卧的门开在背景墙上寓意、像征性的说法，到了现场可以临机发挥。正大的道理为：合理、美观、实用、方便、安全是真理。反之为邪门歪道。又如：风水学，门关应该安门左右边哪个位置？——以方便、实用为准。如果左边实用、方便就安左边，右边实用、方便就安右边。如果门关安上不方便、不实用，就不要安装门关，叫多事，自找麻烦。凡是不方便、不实用、碍手碍脚、自找麻烦的事物，都是风水大忌。
规整：规整的含义是：合理谋划布局，在繁复中见精神。就是要有统一整齐规范标准，整齐划一，不能七零八乱。现代城市和农村中，那些混乱建筑，相互抵消，互相矛盾，从风水的角度论，零乱无序，从事实上看，哪里存在更多贫穷和贫困。如：我家原来是东大门，现在改为南大门，但是西边地势高，一到下雨天，雨水就从门前过流，而且还冲刷西南墙角，这是什么风水，求解——回答是：地形不整齐、不规范。要对地形进行必要整理，使下雨流水规范有序。现在的状况是流水似无头的苍蝇，乱窜。为水流无序，或为流水乱窜。风水如此，人事会相因如形。
对称：对称的核心实质内容是要有中心和重点；由房屋的有中心和重点，诱道人文、行事、为人要有中心和重点，也就是人性要有主心骨，不能是糊涂苍蝇。传统风其实就是对称理论，是受自然和人体美的启发而建立起来的一种风水美学观。从圆、方、正这些角度思考，人体其实是一不规则的凹凸形体，但人体有一主要美学特征就是左右对称，作为天人合一的风水观，在传统建筑中体现的基本核心就是：左右对称，前后对称，在对称中求取平衡。
必须：一、是指这些结构和设置必须要，不是多余，是不可缺少的结构和设置。不是可要可不要；有，实质意义不大；没有，对正常生活没有影响的事物。这些结构和设置，是人类必须，服务于人类。二、把这些结构和设置换位置也不适合，也就说，必须是这样。比如，铺双席，为什么要铺双席？需要、必须、实用、舒服、喜爱、欣赏，风水必好。
家中磨砂玻璃隔两间卧室影不影响风水？——回答是：此类问题以是否需要、必须作为衡量风水优劣的标准。家中磨砂玻璃是家中房屋和家具的必要配置构件，不是有毒、有害物质，安装牢固、安全，不影响风水。只有磨砂玻璃不是家中房屋和家具的必要配置构件，是多余配置构件，是有毒、有害物质，安装不牢固、不安全，才会影响风水。
实用：比如窗户只能在哪里，采光效果好，就是好风水。放别的其它位置采光效果差，或根本就不采光，其实就是坏风水。又如：打井水井位置选取，用风水理气的方法位置选得再好，但如果不出水，徒劳无功，完全失去意义，因此打井必须首先选择保证能出水的位置，这就是实用。又如：床头靠窗，化解挂铜葫芦、五帝铜钱好吗？————没有实用价值。如果没有防盗安全网或窗，床头不能靠窗，不安全。把古今中外历代所有皇帝的钱都找来挂上也不解决问题。在这个问题上，安装防盗安全窗，可抵除挂一万个皇帝的风水钱。又如：卧室内放个浴桶风水有什么不好? 回答是：物品能放在它应该放的地方，肯定最好。卧室内放个浴桶，肯定不是浴桶该放的地方。但事情总是有常就有变，在变通行事更合适的情况下，只要不影响、妨碍正常通行和活动，不影响风水，也可以放在卧室内。又如：坐北向南的两进铺位，我想一边封玻璃，一边安装玻璃门，请教大师，封那边，留那边做门好？——回答是：我不在现场，不能肯定回答，只能原则回答：一、方便出入。二、根据房屋空间和房屋用途(也就是根椐房屋准备做什么），本着合理利用空间、方便实用的原则，二者综合考虑门安装那一边。

最后关于什么叫风水？还可以从其它不同的方向去理解和定义：
为了不伤害失败、受灾的当事人的自尊心，为了不往失败、受灾的当事人的伤口上撒盐，为了不往失败、受灾的当事人的心头上扎针，给予这些人合理的心理安慰，风水学又可称为“退步台阶学”。很多明显是主观失误造成的悲剧，很多明明是主观“无可奈何”的悲剧，如果再从主观上找原因，无疑对当事人的心理是一种再次伤害，而悲剧当事人往往对悲剧的发生总是耿耿于怀，不能释疑，这时风水术总是会导引人们从客观外界找原因，就是客观外界中找不到原因，也可以从“无形的风水术语”定义中找到合理的解释，其实也就是诱导当事人找一找合理“下台阶”的理由，排解当事人心头的痛伤。
为了将主观责任归罪于客观，风水术又可以称为“泼皮无奈术”。如明明是贪污受贿而获罪，风水术可以定义为“财星犯刑冲而带天罗”；明明是因财而生灾，风水术可定义为“财杀并见而遇鬼”。总之，当事人“无过”，而是风水“出错”。这种把主观责任导演归罪于客观，其有利方面可以从客观上起到缓解思想包袱、满足某种虚荣心的作用；但从另一方面思考，它诱使人们不从个人主观方向找原因，不从个人主观方向努力，而把责任向其它方向推卸，这也正是风水术的最大缺点、错误和软肋。
由此又联想到另外别的场景。一个天高气爽的秋天，一位可爱的母亲带着自己心爱的宝贝在室外游玩，宝贝不慎，重重跌了一跤，大声嚎哭，这位可爱的母亲迅速将宝贝扶起来，心疼地爱抚着又轻轻拍了拍宝贝身上的灰尘，然后，这位可爱的母亲对着地头，用双脚狠狠的连蹬带踏了数次，边蹬边说：“这该死的地头，害得我的宝贝摔跤，回家拿锄头来将这块地头挖掉，免得宝宝再摔跤”。这时，那位心爱的宝贝睁开泪眼，抽气了几声，也答话了，边哭边说：“快回家拿锄头来，一定要挖掉”。于是那位可爱的母亲带着心爱的宝贝回家找锄头去了。这就是风水的某些作法的真实写照和缩影。

我家祖坟坐北朝南， 西北方10米内有口井中间有条路 ， 这口井影响祖坟吗？——对于一定能出天子帝皇的风水宝地，墓地西北十米远有井肯定风水有影响。原因是对于天子帝皇来说，天天处在高危、众矢之镝的位置，任何地方少有差错，都会万箭穿心，掉入万世不竭的无底深渊，惨像肯定目不忍睹。对于平民百姓来说，墓地那怕隔二、三米有井或无井都无所谓，因为平民百姓不怕掉入万世不竭的无底深渊，也从来不耽心怕摔得粉身碎骨，原因是平民百姓本身就身处渊底，再也不怕往更深处掉，因此再也不会发生粉身碎骨的事。所以人们又将风水术称为“帝皇术”；风水学称为《帝皇学》。

什么是最好的风水？——最好的风水是心态平衡，无贪、无欲、无奢望、无意外贪求。

要想真正懂得什么是“风水”这二字的含义，最好去中国的西北大沙漠和高原去亲身体验一段生活，亲身感悟，才能感触到什么叫风？什么叫水？西北大沙漠，千里无人烟，草木不生，找不到水源，气温偏低，人类和一切生物均无法生存；对比之下，中国的东南方的湿润、温暖气候条件下，一颗种子放在石头上都能生根发芽，生长出可爱的植株，你就会知道，什么是生命成活的真正动力——那只有水；现在的那些大沙漠，只要水源蓄藏达到一定饱和层度，在极短的时间内，沙漠就会变绿洲，生机勃勃。到了高海拔地区，高原反应严重，呼吸困难，就会想到，低海拔地区的空气是多么的宜人，也就会想到空气——即风的存在是多么的伟大。

风水，也就是某种禁忌。中国人有中国人的特定禁忌，外国人有外国人的特定禁忌，各民族有各民族的特定禁忌。中国人的特定禁忌叫风水，外国人的特定禁忌不一定叫风水，但不等于外国人就没有特定禁忌。禁忌的起因是由多方面的因素形成，起因于习俗，起因于对某一事项的看法，起因于对某些动植物的忌讳，起因于某些文字、文化含义、寓意的忌讳……等等，比如由“困”字“囚”字解释出来的围墙院内不能有“树”有“人”就是典型的戏说；门窗要小，不能太大，太大漏财，这是由缺少木材的地方演进出来的一种禁忌习俗；红色化煞，是源于某些动物对红色特别畏惧而演进过来的禁例；床头不能向西，源于佛、道文化的“人死是超度解脱，超度到西方极乐世界，西方是人的死亡归属地”等等，其它附会此禁例的说法是围绕这一禁例，做更进一步的阐释而存在的……等等；源于神话，如桃木避邪；源于酷暑难熬，西晒房就有许多煞的编排；源于天寒难敌，西北门、窗禁忌颇多……，如此等等，为了能更好地“从客观外部”找原因和答案，而“不从主观内在伤痛的心上撒盐”，门、窗外，视野能见的尖、角、独竖、交叉、弓射物体，石头、破碎山体，自然而然就是犯“煞”犯“邪”的实物例证。无论过去还是现在，门、窗外视野能见的尖、角、独竖、交叉、弓射物体，石头、破碎山体，找到一两处这些特征肯定十分容易，人们在最困难的时刻，找到了一两件不属于自身主观而属于客观存在的危害物，心中的平衡、舒服感是必定有的。
禁忌，有些是合理、科学的，有些是相因成俗，不代表全部是合理、科学。如：迷信的说法，怀孕了不能定做衣柜？——这种习俗，只能认为在极少数地方和人群中有这种禁例，不能代表普遍。怀孕期间要以安静为主，家中不宜搬动物件和进行修建等，但不代表在外定做都不可以，定做后不立即搬入家中是可以。有这类禁例，用现代科学常识也能解释得通。

4. 刚买的新车擦了一下，露出了黑色，麻烦问一下这是划到底漆了么？这么一小块该怎么处理，外面的师傅说要半

有办法啊！其实这个并不严重，可以放在那儿不管，等保险快到期的时候走一个保险把一年的小刮痕都处理了！或者自己买一些粗腊打磨一下，再用补漆笔点一下就好了！

5. 再续红楼梦里北黛线两个结局的攻略，麻烦哪位大人给我发一下，多谢~~多谢哦~~

　　北黛线　　入梦：2、到外面去
　　刘姥姥 一：2、不放手
　　挖冷香丸：1、先养几天看看吧
　　金锁：2、否认
　　金锁：1、走
　　胭脂印：2、沉默
　　大观园题匾：1、赞同[泻玉]
　　黛玉剪香袋：2、继续跟袭人说话
　　黛玉剪香袋：2、难道这个也得记住么？
　　元妃省亲：2、跟她保持距离
　　酥酪：2、算了
　　红荷包：1、我知道
　　初会蒋玉菡：1、接受他帮忙
　　初会蒋玉菡：1、答应一起去
　　北静王水溶：1、还是听王爷的话吧
　　御赐念珠：1、送
　　宝钗生日：2、当做没有发生
　　宝钗生日：2、岔开话题
　　宝钗生日：2、找黛玉
　　凹晶馆之夜：1、保护云丫头
　　凹晶馆之夜：1、掩护云丫头进去
　　再现梦境：2、跑去找警幻仙姑
　　再现梦境：2、考虑一会儿
　　王府赏诗：1、不告诉
　　黛玉葬花：1、帮黛玉一起收拾
　　开启“葬花词”
　　送信：1、王爷是不是对琪官关心太过
　　春意盎然：选择最后一个
　　红麝香珠 一：2、不让袭人牵着
　　红麝香珠 一：1、拿给黛玉
　　宝玉生日：1、芍药圃[湘云+5] 2、红香圃[宝钗+5]
　　醉袭人：1、答应
　　看星：2、晚安了
　　珠算：2、命袭人送去
　　贾环和彩云：1、闭上眼假寐
　　金麒麟 一：2、说明自己已有喜欢的人了
　　金麒麟 一：1、收起来
　　摔玉：1、继续演下去
　　哄黛玉：2、安慰她
　　扑蝶：2、不理会
　　情深入梦：2、罢了
　　云深：2、沉默
　　傲慢的捻红：2、在一起啊……
　　开启“开始疏远黛玉”
　　苔挞：1、止住袭人[宝钗+1] 2、沉默[袭人+1]
　　旧手帕：1、派人去看她
　　金玉钏儿：2、闭目养神
　　小黄花：2、随便她吧
　　重逢：2、妹妹
　　蟹宴：1、到一旁去雕发簪
　　翡镂蝶：1、翡镂蝶
　　开启“黛玉与翡镂蝶”
　　刘姥姥 二：2、回房间
　　开启“泪变少”
　　绛珠仙草 二:1、若是这样的话
　　开启“北黛线”
　　捻红被撵：1、责备袭人[袭人-10] 2、视而不见
　　薛蟠提亲：1、有种说不出的担忧
　　Ending 大荒[达成]


　　北黛线最后黛玉看到出家的宝玉一句话都不说的，无情的很~~话说这个游戏大部分是杯具啊...