搞笑剧本内容五分钟左右

1. 搞笑剧本内容五分钟左右

幽默短剧剧本 
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 

学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 

老师：“今天天气很好。” 

学生：“今天天气很坏。” 

老师：“到处阳光明媚。” 

学生：“到处阴云密布。” 

老师：“马路上人山人海。” 

学生：“马路上空无一人。” 

老师：“年轻。” 

学生：“年老。” 

老师：“站立。” 

学生：“躺倒” 

老师：“有个年轻人站立在路上。” 

学生：“有个年老人躺倒在路上。” 

老师：“我捡到一元钱。” 

学生：“我丢了一元钱。” 

老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 

老师：“错误，不能这样说！” 

学生：“正确，应该这样说！” 

老师：“错误。” 

学生：“正确。” 

老师：“这不行，这是违法行为！” 

学生：“这可以，这是合法行为！” 

老师：“我说错误。” 

学生：“我们说正确。” 

老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 

学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 

老师：“你们愚蠢。” 

学生：“我们聪明。” 

老师：“停止！” 

学生：“继续！” 

老师：“你们现在停止！别说了！” 

学生：“我们现在继续！还要说！” 

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 

学生：“我们都是天才，我们说继续！” 

老师：“你们听老师的！” 

学生：“老师听我们的！” 

老师：“学生都得听老师的！” 

学生：“老师都得听学生的！” 

老师：“现在你们停止练习！” 

学生：“现在我们继续练习！” 

老师：“你们没完没了了吗？” 

学生：“我们有始有终的呀！” 

老师：“那你们就停止！蠢猪！” 

学生：“那我们该继续！天才！” 

.之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室 
大话三国系列——空城演唱会 
搞笑小品剧本 

大话三国系列——空城演唱会

2. 求搞笑短剧剧本

1．  迷路篇（女生4人）

2．  火锅惊魂篇（男生4人）

3．  上课点名篇

4．  愚人节捉弄老师对话篇

5．  交作业篇

6．  名人名言篇

7．  洗澡忘卡篇

8．  推销篇

 

 

1．迷路篇（女生4人） 

A、C：同宿舍同班同学    B：旁白     D：老师

旁白B：女生宿舍里

A：今天是开学第一天，我们骑车去校园里兜一圈吧！

C：不行啊！你有车，我没车！

A：这样啊，那好吧。我们一起走。

旁白B：2人走出宿舍大门

C：天完全黑了耶！幸好和你在一起，否则我肯定迷路！

A：难不成你是路盲？

C：的确如此。

A：明天中午集英楼开第一次班会，时间很紧，不能迟到，我要骑车去的，不能陪你了。明天又能见到漂亮的辅导员了。对了，你到现在还没见过她吧？

C：没见过。先说说我怎么去集英楼啊？

A：只好我现在领你走一遍，你用心记住啦！

C：好吧。

旁白B：2个人边聊边走着，不一会儿集英楼就到了。

A：到了。记住刚才来的路了吗？

C：应该记住了。（心想：刚才来的时候好象没走什么弯路，经过了一条河，有很大的草坪。应该记住这些就行了吧！）

旁白B：第二天中午尚杰楼

A：那我走咯，88。你一定要快点赶来集英楼啊！

C：88（挥手告别，眼看着A走了）。昨天走的是夜路，今天这么大的太阳（用手遮阳），希望我能认出路来。况且昨天是从宿舍出发，今天是刚上完尚杰楼的课就要赶过去，不要出意外才好。

走了一段路

C：我一直是走直路的，经过了一条河，走过了大草坪，应该就到了吧？前面那幢楼。。。。。。（跑近一看）什么？明德楼？这是什么地方啊？

旁白B：这时从明德楼里走出来一个人

C上前拦住D：学姐，你好。打扰你一下，请问你知道集英楼怎么走吗？

D：你叫我吗？

C：这里就我们两个人啊，当然是和你说话。

D笑了一下：我正要去，不如一起走吧？

C：好啊！学姐你真好！你不知道，我是超级路盲呢~今天我们开班会，我要是迟到了，说不定会挨辅导员的骂呢！

D：辅导员很凶吗？

C：没见过，不知道。要是像学姐这样好心肠就好了！可说不定我们辅导员就是凶巴巴的人！

D：（笑）我向你保证不会的！

两人走了一会儿

D：到了，进去吧！

A从门口走出来，迎接D：辅导员您来啦！（看向C，露出疑问的神色）怎么您会和她一起来的？

C恍然大悟：什么？她就是辅导员？怎么这么年轻？我一直以为是学姐呢！我刚才竟然还说辅导员凶~（惭愧）

A：你这个小傻瓜！

众人狂笑

3. 求搞笑短剧剧本

1．
迷路篇（女生4人）
2．
火锅惊魂篇（男生4人）
3．
上课点名篇
4．
愚人节捉弄老师对话篇
5．
交作业篇
6．
名人名言篇
7．
洗澡忘卡篇
8．
推销篇
1．迷路篇（女生4人）
A、C：同宿舍同班同学
B：旁白
D：老师
旁白B：女生宿舍里
A：今天是开学第一天，我们骑车去校园里兜一圈吧！
C：不行啊！你有车，我没车！
A：这样啊，那好吧。我们一起走。
旁白B：2人走出宿舍大门
C：天完全黑了耶！幸好和你在一起，否则我肯定迷路！
A：难不成你是路盲？
C：的确如此。
A：明天中午集英楼开第一次班会，时间很紧，不能迟到，我要骑车去的，不能陪你了。明天又能见到漂亮的辅导员了。对了，你到现在还没见过她吧？
C：没见过。先说说我怎么去集英楼啊？
A：只好我现在领你走一遍，你用心记住啦！
C：好吧。
旁白B：2个人边聊边走着，不一会儿集英楼就到了。
A：到了。记住刚才来的路了吗？
C：应该记住了。（心想：刚才来的时候好象没走什么弯路，经过了一条河，有很大的草坪。应该记住这些就行了吧！）
旁白B：第二天中午尚杰楼
A：那我走咯，88。你一定要快点赶来集英楼啊！
C：88（挥手告别，眼看着A走了）。昨天走的是夜路，今天这么大的太阳（用手遮阳），希望我能认出路来。况且昨天是从宿舍出发，今天是刚上完尚杰楼的课就要赶过去，不要出意外才好。
走了一段路
C：我一直是走直路的，经过了一条河，走过了大草坪，应该就到了吧？前面那幢楼。。。。。。（跑近一看）什么？明德楼？这是什么地方啊？
旁白B：这时从明德楼里走出来一个人
C上前拦住D：学姐，你好。打扰你一下，请问你知道集英楼怎么走吗？
D：你叫我吗？
C：这里就我们两个人啊，当然是和你说话。
D笑了一下：我正要去，不如一起走吧？
C：好啊！学姐你真好！你不知道，我是超级路盲呢~今天我们开班会，我要是迟到了，说不定会挨辅导员的骂呢！
D：辅导员很凶吗？
C：没见过，不知道。要是像学姐这样好心肠就好了！可说不定我们辅导员就是凶巴巴的人！
D：（笑）我向你保证不会的！
两人走了一会儿
D：到了，进去吧！
A从门口走出来，迎接D：辅导员您来啦！（看向C，露出疑问的神色）怎么您会和她一起来的？
C恍然大悟：什么？她就是辅导员？怎么这么年轻？我一直以为是学姐呢！我刚才竟然还说辅导员凶~（惭愧）
A：你这个小傻瓜！
众人狂笑

4. 急需一话剧剧本。搞笑的。大概10分钟左右的。

　　哲理何在？！
　　开场：〈舞台做边摆着一张桌子，三把椅子，一个人正坐在一把椅子上睡觉〈睡姿奇丑〉，另外一人在旁边将脚放在桌子上，十分懒散的看着报纸，这是一女生走来（即主持人）
　　主持人（也是一考官）：（很气愤，使劲敲着桌子）喂！喂！喂！快起床了！要开工了。
　　哎呀，我说你们俩人，你们……你们怎么对的起电视机前的十三亿全国观众呀，怎么对的起一直支持我们的十亿Fans呀。我真的对你们感到，感到迷茫呀！（这时，一直睡觉的男生懒懒的抬起头来，伸了个懒腰。）
　　孟夫子（即睡觉男生）：吵死了，吵死了！刚刚还在做梦呢，现在竟被你弄醒了。唉？你们知道吗？你们知道我刚才做什么梦了吗？我刚才啊，梦见我坐在“嫦娥一号”上正和嫦娥姐姐谈论人生哲学呢！
　　东坡（即看报男生）：我晕，你能现实点吗？你难道就没有闻到一股很奇特的味道吗？哈-哈-哈-（说完看了看自己放在桌子上的脚）
　　孟夫子：啊……你！……哈呀！（哭腔）这……这天理何在，竟然还有比我更臭的脚！不行，我绝不能做天下第二，绝对不行，我是永远的天下第一 ——臭脚！！！
　　主持人：你们真是让我感到迷茫耶！你看看，人家要面试的人都排着五千米的长队，从昌平都排到长安街了。还有中央电视台，北京电视台，昌平电视台，外加中国政法大学电视台都在给我们进行现场直播呢。所以现在你们的一举一动，你们的每一句话，那可都要付法律责任的。
　　苏东坡：那，那我们快开始吧！好象是我不想开始似的，这人呀！
　　孟夫子：对呀，她最喜欢说我啦，我只不过才睡了一天一夜外加二十四个小时而已嘛！
　　东坡（对着女主持人说）：你赶快叫开始吧！叫开始，怎么这么慢乎乎呀！
　　你们真是让我感到迷茫啊！唉……
　　（主持人转过身，十分歉意而又正式的向大家宣布面试开始）
　　主持人：亲爱的各位同学们，敬爱的老师们，外加电视机前十亿观众朋友们，大家晚上好，欢迎大家来到我们“准哲学家”协会的招新面试现场。今天是我们“准哲学家”协会第一次招新面试，所以这次我们的主办方，即中国政法大学07级哲学班为到场的各位朋友都准备了一份小小的礼物，礼物包括新出土的《周易》残片若干，外加八卦图一幅，还有苏格拉底，柏拉图，黑格尔，康德，马克思的经典著作，当然最吸引人的礼品就是------马列主义，毛泽东思想，邓小平理论和“三个代表”重要思想的专著文献。请大家结束后与哲学班生活委员联系去领取礼品（此段主持人可以持纸朗读）
　　东坡：得了，得了。你就不要再诱惑大家了，赶快进入主题吧！
　　主持人：那好吧！现在我将隆重的介绍这次面试的考官。第一位是孟夫子（用手指着孟夫子），孟先生你能谈谈对哲学的感觉吗？
　　夫子（站起来）：爱上哲学不需要理由。爱她，就带她去学哲学。
　　主持人：第二位出场的是苏东坡先生（手指东坡），苏先生，你能告诉我们学哲学的好处吗？
　　东坡：学哲学就是好，谁学谁知道，一般人我不告诉他！
　　主持人：下面出场的是本次面试的第三位考官，那就是我。我是考官兼主持人。我要对哲学说的是：哲学，挺好，学哲学一切皆有可能。
　　好，我们“准哲学家协会”的面试现在正式开始，有请第一位面试者。
　　（四个面试者依次为：令狐冲，花木兰，至尊宝，简爱）
　　〈令狐冲上场，一副潇洒不羁的样字，在三位考官面前若无其事的来回踱着〉
　　孟夫子（有点敬畏）：喂，喂。我说哥们，你咋称呼呀？
　　令狐冲：（瞟了他一眼，然后伸出右手，双脚向后一跳，立住，用手一挑头发）其实我就是华山派大弟子令狐冲是也！
　　东坡：哦，原来是令少侠呀。久仰，久仰！
　　令：（伸出右手）错，准确称呼为令狐少侠。
　　主持人：我说令狐少侠呀，你好好的大侠不做，却来到昌平要加入我们“准哲学家”协会，你这算不算弃暗投明呀？
　　令狐冲：（看了主持人一眼，申请立刻180度转变，变得十分温顺）是啊，是啊，姐姐，您说的是太对了，我就是要弃暗投明呀，我以后要成为“准哲”的一份子，天天看到姐姐……
　　孟夫子（用手摸摸嘴，表情不悦）：咳，咳。我说令狐冲，你既然来了，我也不能让你白来一遭，我还是要考考你——请你谈谈对生命的感悟。
　　令狐冲（眼睛从主持人身上转向孟夫子，态度变的很酷）生命？生命？……嗨，我这么跟你说吧（很沉重），我师父岳不群曾对我说，生命就象一盒巧克力（边说边拿出一块巧克力），其中滋味往往只能是吃的人才能知道（说着把巧克力吃了），你叫我如何一概而论呀！
　　东坡：唉，还是你师父岳不群厉害呀，所以我决定，你师父我们要了。
　　令狐冲：不好意思，这句话其实是我师父的师父告诉他的。
　　孟夫子：那算了吧，你还是说说你自己的观点吧。
　　令狐冲：（缓缓地仰起了头，低沉而又深邃说到）其实生命就象一只空气中的羽毛，随风而飘，不知从哪里来，也不知将飘向哪里去。但我相信我会把握自己的命运，我会竭尽全力发挥上天赐予我的力量和智能，一定要能在回首尘世时感叹：我虽然一生没有惊天动地，也没有轰轰烈烈，但我决不后悔，因为我在“准哲学家协会”面试过，我希望我的人生会在“准哲”停泊（深情的看了主持人一眼0为了“准哲”的利益，我会不停的努力奔跑，我相信我会有同伴加入，一定会有同伴加入！加入这个人类伟大的事业中来！！
　　（令狐冲说完双手抱拳，手臂一挥，大步流星，头也不回的走了）
　　东坡：唉，令狐冲同学请留步。
　　（令狐冲停了一下回头）
　　苏东坡：你还有巧克力吗？……
　　（令狐冲退场）
　　主持人：唉，这孩子，咋老对我看呀，我都脸红了
　　好了，下一位面试者
　　（花木兰踢着正步，雄赳赳走进来）
　　报告，末将花木兰等待接受面试
　　孟夫子：这咋像退伍军人呀
　　东坡：我说你到底是男的还是女的呀？
　　木兰：（十分自信）man  or  woman ,this  is not a question  !最关键的是我是一个人，是人就可能是男人也可能是女人，而是男人还是女人，它首先必须是一个人。你见过不是人的男人吗？你听说过是人却不是男人且不是女人的的吗？你看到过既是男人且又是女人的人吗？你见过既不是男人又不是女人的人吗？
　　所以（一个停顿），男人与女人是对立统一的，所以，男人就是女人，女人就是男人。（这一段语速越快越好）
　　孟夫子：我晕。
　　主持人：妈呀，这话咋那么XX呢！
　　东坡：偶滴神呀！
　　木兰：（超自恋）神？这个世间原本就没有神，信神的人多了，便有了神，所以说就是你们这些人创造了神，而你们却还以为是神创造了你们，可怜的人类呀！（很同情）
　　夫子：（竖起大拇指）厉害，经典，精辟，高手，超人，神！
　　木兰：其实这话不是我说的，那是鲁迅和马克思说的。
　　马克思老人家教导我们，我们要和有神论做最彻底的决裂。哈哈~
　　主持人：木兰啊，其实你是很有哲学天分的呀，所以我们真诚的希望你能加入我们。
　　木兰：啊！我被录取了，感谢天，感谢地，感谢观音和玉帝，感谢鲁迅叔叔。
　　〈木兰下〉

　　主持人：有没有搞错，这么快就改变了自己的世界观和人生观了。还说要搞什么“彻底决裂”，真是没信仰，唉！太无奈了，现在这些年轻人，都怎么了这是~
　　好，下一位，唉？（看了一下手中的名单）叫至尊宝，名字好熟啊！
　　下一位，至尊宝（提高了声音）
　　〈至尊宝上〉
　　（至尊宝一溜小跑，边跑边给观众打招呼，还不时的抛出飞吻，至尊宝绕着桌子转了一圈，眼睛最后盯着主持人小姐的脸看，看了许久）
　　尊宝：紫霞姐姐，你竟然不认识我了，我是至尊宝啊，《大话西游》里的至尊宝啊，你以前都叫我宝儿的呀，你难道都忘记了吗？
　　孟夫子：唉呀，孩子呀，你的心情我理解，你呀，没见美女是少根筋，见了美女时是发神经，孩子呀，你这招我当年追李清照时就用过的呀，太俗了，换个吧！
　　至尊宝：（对孟夫子）不孩子，你错恶劣，你太年轻拉！你懂爱的哲学吗？你懂宇宙的起源吗？你知道穿越时空的爱恋吗？
　　孟夫子：又是一个高手，唉，宝儿，你能和我分享吗？
　　主持人：是啊，是啊，宝儿你就快和大家一起分享你的千年之恋吧！
　　至尊宝：（看着遥远的天际，缓缓的）亲爱的朋友们，每每夜幕降临，当你仰望天空，凝视苍穹，你会发现宇宙真的很大，大的你看不到边，你同时也会发现自己真的很渺小，小的你忘了自己的存在。然而在我人生中我却遇到了她，这概率又是多么的小啊，小到你觉得人生若只如初见。然而千年已逝，蓦然回首，我发现原来留在心底的竟是她的一颗千年泪，光亮剔透，这是恍然醒悟——宇宙间永恒的是爱，而不是黑洞与暗物质。
　　主持人：哥们，这话你可千万不要在霍金面前说呀！不过你说的还是有道理的。
　　尊宝：子霞仙子，这可都是我的真心话呀，我真的错了，真的后悔了。
　　（转过身）曾经有一份贼纯的爱情摆在我的面前，我没有去珍惜，等到失去的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此，如果上天能够再给我一次再来的机会，我会对哪个女  孩说三个字（停留片刻）我爱你，如果非要在这分爱上加上期限，我希望是—— 一万年！（叹息，擦眼睛）
　　苏东坡：太感人啦！
　　孟夫子：（伤感，同情）宝儿啊，你太可怜啦！老天太不公啦！
　　主持人：好幸福呦！我说的是紫霞，哈哈~好了，你可以走了，下一位，简爱同学。
　　（至尊宝沮丧下）
　　〈简爱上〉
　　（简爱带着耳机悠哉悠哉的走过来）
　　（当简爱看到三位考官，脸上露出高兴的表情，立即快步向他们走去）
　　简爱：不好意思，请问一下阿姨和两位大叔，你们需要家教吗？我是一个只会说英语的人，我可以做你们的英语辅导老师呢。现在英语是非常重要的，大学四六级更是重要……
　　主持人：Stop！英语四六级的重要性，地球人都知道，我想你就不用多介绍了吧！
　　东坡：我说孩子，你今天是不是没睡好呀，还是昨晚老乡会喝多了，你竟然都不清楚自己在干什么，也不知道在和谁说话。
　　简爱：什么呀？你们这里不是职业介绍所吗？我可是今天早上5点钟就坐345来昌平的，为的就是找份兼职呀！
　　夫子：5点钟？孩子，你确定是345还是919，那时候有车吗？
　　:主持人：简同学吗，我想你大概真的是没睡好，我们这不是职业介绍所，这是中国政法大学“准哲学家协会”的招新现场，你大概是坐错公交车了，唉，可怜的孩子！
　　简爱：唉，人生真是奇妙啊，我一个小小的偶然事物，竟致使把543记成了345，不知不觉就来到了昌平，其实我是要去宣武，而且我竟然有莫名其妙地来到了你们“准哲”的招新现场，呵！人生真是偶然又必然啊！
　　东坡：妙！妙！简同学你说的太妙了，人生真是偶然而又必然啊！无数个偶然就必然会导致出必然，而无数个必然又必然引发出更多的偶然。
　　唉，人生啊，必然偶然，偶然必然，无穷无尽，生生不息啊，唉……
　　简爱：你是哲学家吗？你真是太有才啦！
　　东坡：唉，大家都认为我是一个文学家，其实我的另一职业是一个哲学家，只是我偶然写了几句充满哲理智慧的文章，大家都认为我是文学家了，唉！都是偶然惹的祸啊！
　　夫子：哲学其实就是在生活中，就在你身边，就在你的谈话中，哲学离我们近在咫尺，每个人都是一个哲学家，简同学啊，你对人生中的必然与偶然的关系分析独到，我们决定要你啦！
　　简爱：唉！人生，有偶然，Nothing  is  impossible  !
　　（简爱下）
　　〈面试完毕，主持人致结束语〉
　　主持人：时间过的真快，转眼间，我们的面试马上就要结束了，亲爱的各位朋友，通过面试，我们发现原来哲学并不是你所想象的那样枯燥无味，哲学存在于生活，又超越生活，你只要用心去体味人生，体验生命，你会发现，每一个人都将会是一个大哲学家，最后感谢各位的到来，面试到此结束。
　　〈众人退场〉

5. 求个5分钟的短剧本 搞笑的

按     摩

    场景：台上靠左一张按摩床，床头一塑凳。右边两椅一茶几，茶几上面放一杯水、一盘瓜子和一个柑子。枕头靠内藏有一钢笔和一盒红蓝双色印泥，背景挂一穴位图。
    人员：胡队长（以下简称胡）          胖老板娘（以下简称胖）
         盲人按摩女（以下简称盲）      按摩女小红（以下简称红）
    胡：（胖坐在椅上吃瓜子，胡抱着西瓜从斜处醉态上台）这阵子我负责扫黄打非，老板们一个个都吓得狗跳鸡飞，这家才喊去吃了饭，那家又非要拉我去喝几杯。（掂了掂西瓜）宴席结束还有礼物拿，弄得我家里水果都烂了几大堆。（打两个酒嗝）（抬头）咦，按摩院，呵呵，我不按白不按。（跨进门）哎，老板娘，你这里最近是不是在搞“乱摸”哦？
    胖：（忙起身）哎呀，是胡队长啊。我们这可是正宗按摩院，哪会搞啥子“乱摸”哦。 
    胡：嗨，你看我随便说一句，你就吓成这样哦。我只是来例行检查的。
    胖：又要例行检查啊。怎么每次都例行到我这里哦？
    胡：哼，形势严峻，是要经常检查哦。我这个例行检查很简单嘛，找你的小姐来帮我全身都捏一下，这个例行，例行，捏得好就行嘛。
    胖：哎呀，胡队长，不巧得很，我这里整得来工资都发不起，小姐些都走光了呀。
    胡：什么?走光喽？（狠狠地说）那你这个按摩院是不是不想经营起走了哦。（顿一顿）没有人，你就是马上生也要给我生一个出来。
    胖：哎哟，你说得这样轻巧哦，难道人长得胖就可以随便生吗。好好好，我去给你想点办法。
    胡：快点哈。（醉熏熏走到床前，把西瓜放床头，人却滑到地上靠床睡着了）
胖：（下台前转身对着观众说）这个胡队长，依仗着手中有点权利，就四处抓拿骗吃，今天老娘也不管这样多了，你们就看看我怎么来收拾他。
   （胖下去，戴着墨镜的盲女从后台上来，手中拿着一根棍子，左敲几下，右敲几下，慢慢用力敲到胡的腿上）
    胡：（惊叫）哎~呀~！
    盲：（退后，川味普通话）哎呀，刚才是啥子东西在惊抓抓地叫唤哟？
    胡：啥子？那你说是啥子咹？
    盲：哦，对不起，先生，你是不是就是那个“打扫”队的队长啊？
    胡：啥子打扫队哦，是扫黄打非队。咦，那你又是干啥的咹？
    盲：我是老板娘喊来给你搞按摩的噻。
    胡：按摩的？（用手在盲女眼前晃了晃）哦，盲人按摩唆，好嘛，那我今天就将就一回喽。（斜躺上床）
    盲：那你躺倒起，我马上就给你按。（盲女放下棍，摸索着走到刘头后坐下，两手一下子按在西瓜上，开始按摩，按了几下，惊奇地问）哎，队长，你们当官的当真是聪明绝顶哦，脑壳高头硬是一丁点儿毛都没得啊！
    胡：（惊奇地抬头看，有点哭笑不得，学盲女的川普语说）哎，小姐，我不但脑壳高头一丁点儿毛没得，连眼睛鼻子都没得哦。
    盲：不会吧。（手吓得退开，然后又大着胆往西瓜上下摸了摸,惊叫）哎呀，你，你遭毁喽容的啊？
    胡：你才遭毁容喽，你按到的是我的西瓜，我的脑壳在这半边得。
    盲：哦，是西瓜唆，那我给你放半边啊。队长，你躺上来点嘛。（抱西瓜站起转身摸索着放在背后茶几上，再转身回来摸索凳子准备坐下，结果没坐正，摔到在地，顺势用手抓住了胡的头发）
    胡：哎哟，你，你，你扯我头发干啥子哦？
    盲：对不起，对不起，我刚才没坐稳当，不注意抓到你喽。（坐正后用手掌偷偷沾些蓝颜料，用手指尖给胡轻轻按头，中途把颜料涂在胡眼眶周围）
    胡：哎，小姐，这按摩按摩，要有按有摸噻，你咋个光摸不按哦？
    盲：哦，要得，那我马上按。（对着胡眼睛用力按下去）
    胡：（痛得突然大叫）哎哟哎哟，我的眼睛啦。你扎个把手指拇都插到我的眼睛头喽哟？哎哟。（起身，把“熊猫眼”让观众看）你们看，象这种按法，完全是想把我也变成个瞎子嘛。算喽，算喽，你下去算喽。
    盲：好，那我就下去喽哈。（拿上棍摸索着下）

6. 经典搞笑的短剧剧本

　　一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”      　　老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”      　　于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”      　　老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”      　　学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”      　　老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”      　　学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”      　　老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”      　　老师：“今天天气很好。”      　　学生：“今天天气很坏。”      　　老师：“到处阳光明媚。”      　　学生：“到处阴云密布。”      　　老师：“马路上人山人海。”      　　学生：“马路上空无一人。”      　　老师：“年轻。”      　　学生：“年老。”      　　老师：“站立。”      　　学生：“躺倒”      　　老师：“有个年轻人站立在路上。”      　　学生：“有个年老人躺倒在路上。”      　　老师：“我捡到一元钱。”      　　学生：“我丢了一元钱。”      　　老师：“我捡到一元钱，交给老师。”      　　学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”      　　老师：“错误，不能这样说！”      　　学生：“正确，应该这样说！”      　　老师：“错误。”      　　学生：“正确。”      　　老师：“这不行，这是违法行为！”      　　学生：“这可以，这是合法行为！”      　　老师：“我说错误。”      　　学生：“我们说正确。”      　　老师：“听老师的，老师说的才是正确！”      　　学生：“听我们的，老师说的都是错误！”      　　老师：“你们愚蠢。”      　　学生：“我们聪明。”      　　老师：“停止！”      　　学生：“继续！”      　　老师：“你们现在停止！别说了！”      　　学生：“我们现在继续！还要说！”      　　老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”      　　学生：“我们都是天才，我们说继续！”      　　老师：“你们听老师的！”      　　学生：“老师听我们的！”      　　老师：“学生都得听老师的！”      　　学生：“老师都得听学生的！”      　　老师：“现在你们停止练习！”      　　学生：“现在我们继续练习！”      　　老师：“你们没完没了了吗？”      　　学生：“我们有始有终的呀！”      　　老师：“那你们就停止！蠢猪！”      　　学生：“那我们该继续！天才！”      　　....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室    
   

7. 简短的小品剧本（搞笑）5分钟之内

试疯云（校园小品）
  
 人物：小艾，小伍，小玲，老师
  场景：教室
  
 内容：
  小玲趴在桌上睡觉。
  小艾丢了本书在旁边，出去。
  小伍进来，坐在小艾的位置上。
  小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
  小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
  小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
  小伍：我昨天晚上占的。
  小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
  小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
  小玲醒来：吵什么吵什么吵？
  一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
  知道你们犯了什么错误吗？啊？
  小艾：知道。
  小伍：我们不吵了。
  小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
  小艾坐在小玲前面。
  小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
  小伍：啊？今天考试啊？
  小玲：可不？我今天手都麻了！
  小艾：吓的噢？
  小伍：睡觉睡的吧？
  小玲：都不对！打小草累的！
  小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
  小伍：哎呀，发奋学习了？
  小玲：你也打小草？
  小艾：哪呀，我在想考试的策略！
  小伍、小玲凑过去：想到什么?
  小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
  小伍、小玲：快说啊！
  小艾：照书抄——（拿起书）
  小玲：去死！
  小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
  小玲：得了吧。你这也叫绝招？
  哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
  小艾、小伍不理她。
  小玲：说，考试答卷分几步？
  小艾、小伍凑过去：几步？
  小玲：分三步！
  第一步：把名字写上。（两人点头）
  第二步：把题目看一遍！（两人点头）
  第三步：——把卷纸交上去！
  小艾：交白卷哦！
  小伍：什么破题啊？
  小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
  小艾：今天考试谁能不来？小玲？
  小玲：我不在呢么！
  小艾：看看四周，小伍？
  小伍：在呢！
  小艾：啊！我知道了——小艾！
  小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
  小玲：答，老师呗！还没来呢！
  老师走进来。
  三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
  老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
  三人笑。
  老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
  小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
  老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
  发卷。
  老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
  小艾：我把老师好有一比，
  他是耗子找猫当三陪——要求无理！
  小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
  老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
  三人开抄。
  老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
  小伍、小玲：我没抄啊！
  老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
  小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
  老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
  小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
  老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
  老师：坐下！不到一小时不许出去！
  老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
  老师：行了行了，别装了！
  最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
  你刚才怎么抄来的？这样？这样？
  小伍：再低点再低点！
  老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
  小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
  小玲瞪大眼睛看着小伍。
  老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
  老师：到点了！交卷。
  收好卷纸。
  老师：好。记得下午来考高数！（下）
  小艾：啊！下午还考高数？
  小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
  小伍：高……数？！那是什么树？
  三人：研究下怎么打小草吧！
  老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
  小艾：语文老师！
  老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
  小艾：怎么了？
  老师：你读读。
  小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
  老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
  小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
  老师：你接着读。
  小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
  老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
  小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
  老师：那你就只写真漂亮？
  小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
  老师：哼哼，告诉你，你才496字！
  小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
  老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
  小艾：找棵老槐树上吊了！
  老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
  小艾：噢，我本想写死去的！
  老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
  小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
  老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
  小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
  老师：（笑了）恭喜你，获得了——
  小艾：过了？
  老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
  小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
  老师进来。
  小伍：哲学老师！
  老师：小伍！
  小伍：有！
  老师：看看你的卷纸！
  我的问题是：这就是问题，请作答。
  你怎么答的？
  小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
  老师：你这叫问题吗？
  老师：你——好，下一道，
  论述题：什么是勇气，你怎么没答？
  小伍：我答了啊！
  老师：就写了五个字！
  小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
  老师：你——你等着挂吧！
  小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
  老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
  小伍：两道——太多了！
  老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
  小伍：如果我是秃子就好了。
  老师：答啊！
  小伍：123456789根！
  老师：你怎么知道？
  小伍：老师，第二题我可以不答！
  老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
  小伍：这是——
  老师：重修单！（下）
  小玲、小艾：快来研究高数——
  老师进来。
  小玲：英语老师！（欲跑）
  老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
  小玲：没吃——
  老师：我看见你早上吃饭了呀！
  小玲：——明天的早饭！
  老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
  小玲：不是！
  老师：还敢狡辩！
  小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
  老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
  小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
  老师

8. 小学生搞笑话剧剧本5分钟左右

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”
（摇晃到学生会）

新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”

学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）

新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）

学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”

新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”

学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）

新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）

学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”

（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）

学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）
新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）
女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”
新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”
女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”
新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”
女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”
新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断）
女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”
新生：“哦？什么问题呢？”
女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）
新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来）
女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"
新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生）
女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）
新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”
女干部：“你怕了？？”
新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......”
女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）

新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”
劳干部：（从另一侧出现）“唉......”
新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”
劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...”
新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”
劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）
新生：“走？去哪？”
劳干部：“饭堂！”
新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”
劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”
新生：“什么意见啊？”
劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...”
新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。”
劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）
新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”
劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）
新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”
劳部长：“哎！你别走啊？同学......”（追着下台）

新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”
治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”
新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”
（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）
治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了......”

新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）
新生：“啊？？主...主席？？”
主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”
新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！”
主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）


考试疯云（校园小品）

人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室

内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了
http://hi.baidu.com/lili1234abc  到里面点击相声这一类的 都是从网上精挑细选的 你好好看看吧 50个了快  祝你成功 呵呵