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四人校园小品剧本《谈判》

　　人物：郭鹏，郭婉，张老师，李琳； 地点：张老师办公室
　　（鹏，婉领着礼物来到张老师办公室前）
　　鹏（面向婉）：不要害怕，挺胸，抬头，撅屁股！（婉照做）我们是来找张老师谈判的，一定要在气势上压倒老师
　　婉：对，不能在气势上输给张老师，走，我们回去。
　　鹏：哎…你回去干嘛呀！
　　婉：我们既然要压倒对方，这些东西用不着呀，我们应该把糖衣炮弹换成真枪实干！
　　鹏：什么真枪实干，还公鸡下蛋呢！俗话说吃人家的嘴短，拿人家的手短。我们的目标是先软后硬先甜后苦，你懂不懂呀！
　　婉：哦！我懂了，不就是先点头哈腰后挺直腰板嘛！这个我在行
　　鹏：好，那行。你敲门
　　婉：（刚要敲门，突然想到不公平）为什么有时我敲呀？
　　鹏：那还不是因为你贼眉鼠眼，一副奸相。点头哈腰你都在行嘛！
　　婉：啊？感情我就这副德行呀！不过长的丑不是我的错，但长得丑还出来吓人那就是我的错了，我看还是你来敲吧。我要是吓到张老师就更不好办事了。
　　鹏：那不行，我们俩就是八戒和沙僧谁也别说谁。
　　婉：那我们找一个人来替我们敲？
　　鹏：就知道出损招，还是老办法吧。
　　婉：好，谁怕谁呀（两人卷起袖子，做出打架姿势）两只小蜜蜂呀，飞到花丛中呀…
　　婉：oh !yeah!我赢了耶！
　　鹏：哇塞！我输了，你敲门！
　　婉：why！
　　鹏：当然是谁输谁敲门呀
　　婉：好，算你狠！我敲。（敲几下后迅速躲到了鹏后面）
　　鹏：你…（门开了）
　　张：郭鹏，郭婉，你俩有事吗？
　　鹏，婉：那个…没事…嘻嘻…哎！不！有事…有事…呵呵…（两人点头哈腰）
　　张：有事进来说吧，站在门口干啥呀
　　鹏，婉：你先说…为什么我先说呀你先…不你先…
　　张：你俩在嘀咕啥呀
　　鹏：嗯…没啥…没啥…
　　张：真没啥？要是这样的话那我可要走喽（准备喝水）
　　婉：要不我们一块说？
　　鹏：那好。一，二，三
　　鹏，婉：张老师！（声音很大）
　　张：（喝的一口水一下喷了出来）你俩干什么呀，一惊一乍的。
　　鹏;(双手托着礼物)张老师，一点薄礼不成敬意请您笑纳！
　　张：你们俩这葫芦里卖的到底是什么药呀？
　　婉：什么，药？张老师，您病了吗？这可不是药，我们虽然掌握了中医的精华，但还是不敢轻易开药呀！
　　鹏：闭上你的乌鸦嘴。张老师您别跟她一般见识，她这人就是四肢发达头脑简单
　　婉：我这那是头脑简单四肢发达呀，我这就是典型的头脑发达四肢简单嘛！哦，不，是头脑发达四肢业发达。
　　鹏：什么发达简单的，我看你呀全身上下就俩字——简单！
　　婉：哎，你啥意识呀，成心和我过不去是吧。
　　张：好了，你们俩别吵了，郭鹏那你说这是啥意思
　　鹏：（指着郭婉）都怪你，差点把正事都忘了。张老师，我们没…没别的意思，就是觉着您整天披星戴月起早摸黑太辛苦了。所以…
　　张：所以你们就给我买了这些营养品？
　　鹏：对，张老师您真是太聪明了，真是一点就通呀
　　张：如果真是这样的话，那你们的意思我明白了
　　鹏：哈哈…张老师，您真是太好了。以后还请您多多关照。我们就不打扰了…
　　婉：什么？就…就这样走了？那正事还没办呢！
　　鹏：办啥办，大家心里明白就好了，干嘛要点的这么透彻呀
　　婉：啥明白透彻的，你就别在这打哑语了。张老师您是真明白我们这次来的目的吗？
　　鹏：哎，我说你是真傻呀，还是真傻呀，还是真傻呀？人家张老师这么聪明能干的人能像你一样吗？二十岁的人，六岁的头脑。
　　张：对呀，郭婉我是明白你们的意思了呀！这有什么不明白的。你们俩关心老师这没什么不好，只要你们好好学习，我再苦再累也无所谓。不过，你们的心意我领了，这些东西你们还是拿回去吧。
　　婉：哈哈…我说吧。像你这样高智商的火星人，我们地球人不好找。
　　鹏：不是，张老师。弄了半天您就明白这这一层呀？
　　张：对啊，难道我理解错了吗？
　　鹏：没错…没错…可是…
　　张：可是什么？
　　婉：可是您必须得收下这些糖衣炮弹！
　　张：什么？
　　鹏：哦，不是，她的意思是您必须得收下这些苹果鸡蛋！
　　张：可是为什么呀，你们得给我一个理由呀！
　　鹏：没有理由，反正您收下就对了
　　张：真是急死我了，郭婉，你说，到底有什么事
　　婉：那好，张老师。既然您逼我，那我就只说了。还不就是因为那用锅的事嘛！
　　张：对，最近同学们私自用锅在宿舍里煮饭实在是很猖狂呀
　　鹏：张老师，我知道私自用过在宿舍煮饭是我们不对，可是您的惩罚措施是不是太…
　　张：太严厉了是吗？
　　婉：对！嘻嘻…张老师您能不能收下我们的糖衣炮弹就这样赦免我们呀
　　张：赦免你们？
　　鹏：对对，我们向您保证以后就算是上刀山下油锅找食物也不会在宿舍煮饭了
　　婉：对，绝不会再做重犯！
　　张：可是我怎么不记得你们用过锅呀
　　（两人拍手，yeah!）鹏：张老师您的意思我们懂了，您真是天下最好的老师
　　婉：张老师，那我们走了（两人转身要走）
　　张：你们俩先等一等。
　　鹏：噢！这礼物您就收下吧。我们既然已把礼物送来，又岂有往回拿的道理呀。
　　张：不是礼物的事。
　　婉：啊，我明白了，礼物您就放心的收下不用请我们吃饭了。
　　张：唉，又扯到吃饭上去了，你们俩给我听清楚。我说不记得并不代表你们俩无罪！既然你们这么有悔过之心，专程前来自首又岂有不罚之理！
　　婉：（小声对鹏说）喂，自首是啥意思呀？
　　鹏：说你傻你还不信，自首的意思就是…什么？自…自…首？张老师你的意思是…
　　婉：她的意思好像…
　　张：我的意思就是在你们来之前我还不知道你们用锅事，可现在你们用自己的嘴巴出卖了自己
　　鹏：张老师，那我们宿舍的锅不翼而飞原来不是您拿的
　　张：当然不是！
　　鹏，婉：啊？怎么会这样呀？
　　张：我不想追究你们锅的下落，我只想追究你们用锅的事实
　　鹏：嘻嘻：那个，张老师，熟话说那捉贼不还得捉赃吗？您这不是没找到赃物吗。就这样放过我们吧
　　张：没有回旋的余地，制度定了就要施行！杀鸡给猴看，以儆效尤。
　　鹏：制度？什么制度呀
　　张：这是年级专门针对用锅的同学颁发的一项新制度，你们好好看清楚
　　（二人接过制度）婉：凡是发现有锅（“有锅”二字念得特响）的宿舍，宿舍成员均取消奖学金和助学金的评定资格，宿舍的一切荣誉均取消。
　　鹏：嘻嘻…张老师。您看，这上面不是说发现有锅的宿舍吗，者发现就等于看见，您不是还没看见我们宿舍的锅嘛，再说了，我们的锅不也找不到了嘛！看来我们不是您要找的鸡呀！
　　婉：就是啊，张老师，我们知道错了，您就大人不计小人过，给我们开一面网吧。毕竟那锅也丢了，我们也不会再用了…再说了想我们这么傻的鸡哪找去呀，杀了多可惜呀。
　　张：唉！真是拿你们没办法，不过万事以证据为先。就算是让你们钻一下制度的空子。这一次就放过你们了，但是下不为例，绝不能再犯。你们要知道生命重于泰山，安全用电是关乎生命的大事，万一出了事，谁能承担得起呀
　　（二人低头不语，暗暗自喜。这时同宿舍的李琳拿着一口锅一脸惊慌的闯了进来）
　　琳：张老师，我知道错了，这是我们宿舍的过，我知道我不该藏它，请张老师罚我吧
　　张，鹏，婉：什么？这锅原来是你藏起来了？
　　琳：对，我怕这锅被发现就藏起来了，不过这锅我们大家都用过要罚就一块罚
　　（鹏，婉二人拉过琳）鹏：你把锅藏起来了怎么也不给我们说一声呀
　　琳：哼！你们俩少在这装蒜，我前脚把锅藏起来你们后脚就来揭发我好摆脱关系，我告诉你们，没门！这锅我们都用过
　　婉：天哪！我们那里是来接发你的呀，我们见锅没了，还以为是被张老师发现了，我们是来找张老师谈判来了
　　琳：什么？那你们这张纸条上的内容…
　　鹏（接过纸条）：要想摆脱跟锅的关系必须找张老师。唉…内容你现在明白了吗？
　　琳：完全明白了…完了，这下全完了…
　　张：你们三个商量的怎么样了，这下可是人脏俱获了吧
　　鹏，婉，琳：苍天呀！我们这干的到底是什么事呀！

2. 4人小品，要搞笑的5-7分钟

2011春晚《四个专家》，部分台词如下（有兴趣的话自己找全的）
1、养生专家的春节俗语：23绿豆餐， 24绿豆日， 25绿豆煮， 26 煮绿豆，27 绿豆稀，28 绿豆发，29吃一宿。--整个一个绿豆世界，绿豆确实是个宝，但也不能这么吃呀。

2、理财专家的春节俗语：23饿一天， 24 忌口日，25要空腹， 26看看肉 ，27想想鸡 ，28 闻闻鸭，29送你走。--饿一星期了，是快饿死了，还真应了理财专家那句话，我们理财的口号就是，只要钱不要命。

3、收藏专家的春节俗语：23找块砖 ，24 刻上字，25抹点土 ，26做做旧， 27上遍漆， 28 刷一刷，29不出手。--看着做旧的过程，原来好多假文物着这么升值的。

4、情感专家的春节俗语：23把脸翻，24挑挑刺，25添点堵，26骂他舅，27分分居，28分分家，29哄她走。--其实只要避免这些，不就可以和和气气过日子吗。
5、哪写着名演员就不能得乳腺癌。--其实还真对，正如同苹果皮分不出男女，有时候，在财富和名称、地位面前，人是平等的。


6.姜昆我问问你，你什么血型，“A型。”你老婆呢，“AB型”，那你完了，俩A配一B，没事生闷气。你什么星座，“我白羊座”。你爱人呢，“狮子座”，你又完了。狼吃羊，冷不防。“我爱人是狮子座。”狮子连狼都吃，何况你的羊。你属什么的，“我属虎的”，你爱人呢，“也是属虎的”。你更完了，二虎相争必有一伤，“那为什么伤我呢”。她是母老虎啊。

7.养生专家：二十三，绿豆餐。二十四，绿豆日。二十五，绿豆煮。二十六，煮绿豆。二十七，绿豆稀。二十八，绿豆发。二十九，吃一宿。

8.理财专家：二十三，饿一天。二十四，忌口日。二十五，要空腹。二十六，看看肉。二十七，想想鸡。二十八，闻闻鸭。二十九，送你走。

9.收藏专家：二十三，找块砖。二十四，刻上字。二十五，抹点土。二十六，做做旧。二十七，上遍漆。二十八，刷一刷。二十九，你把它卖起来。

10.情感专家，二十三，你跟她把脸翻，二十四，你挑挑刺。二十五，添点儿堵。二十六，骂她舅。二十七，分分居。二十八，分分家。二十九，你就轰她走。 
sorry，是五人的哈，不过很搞笑

3. 急求4人小品2分钟的！！！

考试疯云（校园小品） 

人物：小艾，小伍，小玲，老师 
场景：教室 

内容： 
小玲趴在桌上睡觉。 
小艾丢了本书在旁边，出去。 
小伍进来，坐在小艾的位置上。 
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 
小伍：我昨天晚上占的。 
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 
小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 
知道你们犯了什么错误吗？啊？ 
小艾：知道。 
小伍：我们不吵了。 
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 
小艾坐在小玲前面。 
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！ 
小伍：啊？今天考试啊？ 
小玲：可不？我今天手都麻了！ 
小艾：吓的噢？ 
小伍：睡觉睡的吧？ 
小玲：都不对！打小草累的！ 
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 
小伍：哎呀，发奋学习了？ 
小玲：你也打小草？ 
小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 
小伍、小玲凑过去：想到什么? 
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 
小伍、小玲：快说啊！ 
小艾：照书抄——（拿起书） 
小玲：去死！ 
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 
小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。 
小艾、小伍不理她。 
小玲：说，考试答卷分几步？ 
小艾、小伍凑过去：几步？ 
小玲：分三步！ 
第一步：把名字写上。（两人点头） 
第二步：把题目看一遍！（两人点头） 
第三步：——把卷纸交上去！ 
小艾：交白卷哦！ 
小伍：什么破题啊？ 
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 
小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 
小玲：我不在呢么！ 
小艾：看看四周，小伍？ 
小伍：在呢！ 
小艾：啊！我知道了——小艾！ 
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 
小玲：答，老师呗！还没来呢！ 
老师走进来。 
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 
三人笑。 
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 
发卷。 
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！ 
小艾：我把老师好有一比， 
他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 
三人开抄。 
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 
小伍、小玲：我没抄啊！ 
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。 
老师：坐下！不到一小时不许出去！ 
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 
老师：行了行了，别装了！ 
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。 
你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 
小伍：再低点再低点！ 
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 
小玲瞪大眼睛看着小伍。 
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。 
老师：到点了！交卷。 
收好卷纸。 
老师：好。记得下午来考高数！（下） 
小艾：啊！下午还考高数？ 
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 
小伍：高……数？！那是什么树？ 
三人：研究下怎么打小草吧！ 
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。 
小艾：语文老师！ 
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 
小艾：怎么了？ 
老师：你读读。 
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 
老师：你接着读。 
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 
老师：那你就只写真漂亮？ 
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 
老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 
小艾：找棵老槐树上吊了！ 
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 
小艾：噢，我本想写死去的！ 
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！ 
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！ 
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！ 
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 
老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 
小艾：过了？ 
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下） 
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。 
老师进来。 
小伍：哲学老师！ 
老师：小伍！ 
小伍：有！ 
老师：看看你的卷纸！ 
我的问题是：这就是问题，请作答。 
你怎么答的？ 
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？ 
老师：你这叫问题吗？ 
老师：你——好，下一道， 
论述题：什么是勇气，你怎么没答？ 
小伍：我答了啊！ 
老师：就写了五个字！ 
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！ 
老师：你——你等着挂吧！ 
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！ 
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了…… 
小伍：两道——太多了！ 
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？ 
小伍：如果我是秃子就好了。 
老师：答啊！ 
小伍：123456789根！ 
老师：你怎么知道？ 
小伍：老师，第二题我可以不答！ 
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸） 
小伍：这是—— 
老师：重修单！（下） 
小玲、小艾：快来研究高数—— 
老师进来。 
小玲：英语老师！（欲跑） 
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！ 
小玲：没吃—— 
老师：我看见你早上吃饭了呀！ 
小玲：——明天的早饭！ 
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？ 
小玲：不是！ 
老师：还敢狡辩！ 
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！ 
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？ 
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的…… 
老师：小玲，你该觉悟了！你这次—— 
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！ 
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？ 
（对观众）是晚礼服！ 
小玲看着小艾、小伍。 
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！ 
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！ 
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！ 
老师摇摇头。（下） 
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下） 
小艾：算了，小草打了

4. 求4人小品，要简短啊，还有，搞笑！

考试疯云（校园小品） 

人物：小艾，小伍，小玲，老师 
场景：教室 

内容： 
小玲趴在桌上睡觉。 
小艾丢了本书在旁边，出去。 
小伍进来，坐在小艾的位置上。 
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 
小伍：我昨天晚上占的。 
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 
小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 
知道你们犯了什么错误吗？啊？ 
小艾：知道。 
小伍：我们不吵了。 
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 
小艾坐在小玲前面。 
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！ 
小伍：啊？今天考试啊？ 
小玲：可不？我今天手都麻了！ 
小艾：吓的噢？ 
小伍：睡觉睡的吧？ 
小玲：都不对！打小草累的！ 
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 
小伍：哎呀，发奋学习了？ 
小玲：你也打小草？ 
小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 
小伍、小玲凑过去：想到什么? 
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 
小伍、小玲：快说啊！ 
小艾：照书抄——（拿起书） 
小玲：去死！ 
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 
小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。 
小艾、小伍不理她。 
小玲：说，考试答卷分几步？ 
小艾、小伍凑过去：几步？ 
小玲：分三步！ 
第一步：把名字写上。（两人点头） 
第二步：把题目看一遍！（两人点头） 
第三步：——把卷纸交上去！ 
小艾：交白卷哦！ 
小伍：什么破题啊？ 
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 
小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 
小玲：我不在呢么！ 
小艾：看看四周，小伍？ 
小伍：在呢！ 
小艾：啊！我知道了——小艾！ 
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 
小玲：答，老师呗！还没来呢！ 
老师走进来。 
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 
三人笑。 
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 
发卷。 
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！ 
小艾：我把老师好有一比， 
他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 
三人开抄。 
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 
小伍、小玲：我没抄啊！ 
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。 
老师：坐下！不到一小时不许出去！ 
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 
老师：行了行了，别装了！ 
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。 
你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 
小伍：再低点再低点！ 
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 
小玲瞪大眼睛看着小伍。 
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。 
老师：到点了！交卷。 
收好卷纸。 
老师：好。记得下午来考高数！（下） 
小艾：啊！下午还考高数？ 
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 
小伍：高……数？！那是什么树？ 
三人：研究下怎么打小草吧！ 
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。 
小艾：语文老师！ 
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 
小艾：怎么了？ 
老师：你读读。 
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 
老师：你接着读。 
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 
小艾：老师，作文不 
老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 
小艾：过了？ 
老师：（冷漠）第六次重修的机是要求不能少于500字吗？ 
老师：那你就只写真漂亮？ 
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 
老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 
小艾：找棵老槐树上吊了！ 
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 
小艾：噢，我本想写死去的！ 
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！ 
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！ 
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！ 
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……会。（下） 
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。 
老师进来。 
小伍：哲学老师！ 
老师：小伍！ 
小伍：有！ 
老师：看看你的卷纸！ 
我的问题是：这就是问题，请作答。 
你怎么答的？ 
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？ 
老师：你这叫问题吗？ 
老师：你——好，下一道， 
论述题：什么是勇气，你怎么没答？ 
小伍：我答了啊！ 
老师：就写了五个字！ 
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！ 
老师：你——你等着挂吧！ 
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！ 
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了…… 
小伍：两道——太多了！ 
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？ 
小伍：如果我是秃子就好了。 
老师：答啊！ 
小伍：123456789根！ 
老师：你怎么知道？ 
小伍：老师，第二题我可以不答！ 
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸） 
小伍：这是—— 
老师：重修单！（下） 
小玲、小艾：快来研究高数—— 
老师进来。 
小玲：英语老师！（欲跑） 
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！ 
小玲：没吃—— 
老师：我看见你早上吃饭了呀！ 
小玲：——明天的早饭！ 
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？ 
小玲：不是！ 
老师：还敢狡辩！ 
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！ 
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？ 
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的…… 
老师：小玲，你该觉悟了！你这次—— 
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！ 
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？ 
（对观众）是晚礼服！ 
小玲看着小艾、小伍。 
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！ 
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！ 
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！ 
老师摇摇头。（下） 
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下） 
小艾：算了，还是好好学习吧

5. 求一份关于5个人的小品，超搞笑的最好！！

布景：一张讲桌，三套桌椅 
人物：教师 学生杨二丫 学生李代娣 学生陈妮 
陈唱：咱老百姓，今儿真高兴……（上场到座位） 
李唱：太阳当空照，花儿对笑…… 
杨说：昨夜西风凋碧树，刚下层楼，放眼不见求学路。 
当……（谁呀？）张惠妹 
杨：哎，特大新闻，特大新闻！班任又被咱气跑了,咱班又换新班任了！听说姓候。 
陈;这好，刚气走了一只“羊”，又来个“猴”。 
李：管他什么猴呢？就是孙悟空来了，也得把它气回花果山去。 
杨：好！咬牙切齿不放松，立根就在乱班中。千说万劝主意正，管保谁来谁气蒙。耶！ 
老师;：进教室“上课！” 
陈：起，起立。 
老师：同学们好，请坐。首先自我介绍一下，我是你们新班主任，我姓候。 
学生合：“猴”？（哈……嘿……） 
老师：安静，下面请同学们自我介绍一下。 
杨：老师她叫陈妮，她叫李代娣。 
陈，李：她叫杨二丫。 
老师;：难道同学们不知道自己是谁吗？要别人来介绍。好了，下面我公布一下月考成绩吧？杨二丫76、 

李代娣67、陈妮49。 
陈：啊！今晚又该竹板炒肉丝了。 
杨、李：此话怎讲？ 
陈：你们有所不知？每次考完试回到家，80分以下是女子单打，70分以下是男子单打，60分以下是男女混 

合双打。这回我死定了。 
老师：不要议论了，认真分析一下自己没考好的原因。给我写出书面反思，感悟一定要深刻。 
老师：好了，把反思读给大家听吧? 
李：春花秋月知多少，考试何时了。今朝又把试卷发，成绩不堪回首书包中。上次余悸今犹在，只是科目 

改。问君何时能出头？恰似一江春水向东流。 

陈唱：谁在乎，我的心里有多苦，谁在意，我的明天去何处，成绩差，挨过多少白眼，多少皮肉苦。其实 

我心里比谁都痛楚。 
杨：高分几时有，无语问青天，不知明天上学府，考试严不严？我欲发奋图强，三更闻鸡叫，五更挑灯看 

，只可惜，生愚钝，智不全。又叹书山题海，也应有恨，谁说我意志不坚，月有阴晴圆缺，生有成绩优劣 

，难于上青天。此事古难全，但愿努力后，名在孙山前。 
老师：我还没发牢骚，你们倒发开牢骚了。哎！ 
唱：我不知道，为什么这样？学生不是我想象，就是找不到教育的方向，更别说满怀希望。站在教室里， 

泪水在心里，不知该往哪里去？ 
学生：挤眉弄眼看笑话。 
下课铃声…… 
学生：首战告捷，耶！回家喽！ 
老师：夜深人静的时候，是心烦的时候，心烦的时候不睡觉，学生个个涌上我心头。（说：）不行！这帮 

小家伙好像和我故意作对，看来，光眼里是不行啦，哎！对了，现在新课程改革，要优化师生关系，嗯！ 

就这么办。 
杨:哎，谁把地打扫得这么干净？好有新桌罩，呦，还有椅垫哪？ 
老师;：上课了，今天我们学习平行四边形面积的计算。请大家看，我手里拿的是两个完全一样的梯形， 

现在我把谈们拼在一起，你看到了什么？ 
学生：交头接耳，搞小动作。 
老市唱：对面的同学看过来，看过来，我这里讲得很精彩。你们先注意看一看。 
学生：我左看，右看，上看，下看，怎么也看不明白，来来来来…… 
老师：哎！没办法了？今天就上到这里吧？ 
陈：不好了，不好了，李代娣和张家根打起来了。头都打破了。快看看吧？和：走 
老师：门口迎上，你们都别去，在教室里安心学习，这事交给我。 
陈：这回李代娣可惨了，他家那么穷，那什么当医疗费呀？ 
杨：老师会不会开除他？会不会告诉她妈妈呀？她妈妈可有病呀。 
陈：没准，这老师挺凶的。 
和：我们还是为他祈祷吧? 
陈唱：我祈祷，李代娣平安回来，虽然受伤，但回来就好。 
杨唱：我祈祷，老师能网开一面，千万不要开除拉倒。 
李：灰溜溜走进教室，头上缠纱布。 
老师：面容平静，好了没事了，我去取作业本，准备上课。 
扬、陈：哎，怎么样？ 
李：别提了，老师到了医院，二话没说，就跑前跑后帮我找大夫，交医疗费，一句埋怨的话都没说。看到 

我头上流血，老师哭得像泪人儿，咱们这样对他也太不仗义了？老师对咱们可是杠杠的。 
学生：我们都错怪她了。 
老师：上课！ 
学生：老师好！ 
老师：愣神 
李唱：老师对不起，不是不爱你，真的不愿意，又让你伤心。 
学生唱：老师对不起，不是为难你，真的不愿意，又让你生气。 
老师唱：没关系呀，真的没关系，至少你们已经认了错，不必伤心地自我折磨，更不需要太多的承诺，只 

要你们努力学习，对于我来讲已经足够，人的一生有许多回忆。合：想到你们我会很甜蜜。 
老师：今天我们学一首小诗《爱的诗篇》 
老师：爱是山泉 
杨：滋润了多少干涸的心田 
老师：爱是雨露 
李：孕育了多少幸福的家园 
老师：爱是春风 
陈：驱去了冬的严寒 
老师：爱是灯塔 
杨：让心与心的距离不再遥远 
老师：捧出你的心 
学生：捧出我的心 
老师：用我们的心 
学生：用我们的爱 
合：去献给：昨天、今天、明天

6. 急求2人搞笑小品，在2-3分钟以内的！谢谢

7. 七人小品，短一点，搞笑点！！！

商纣王的税收、发展、民生

画外音：公元1016年，帝辛继承父位，自称商纣王。

（商纣王上台）商纣王：商呀嘛商纣王啊，登上那皇位做皇上，不怕太阳晒，不怕那风雨刮，就是那朝中没有美人，怎么办呐？呀！怎呀怎么办？

（比干、尤浑上台）商纣王：你们这些废物，让你们找个美人都找不到，朕要你们有何用啊？     比干：皇上，您不能再这么荒淫无道下去了，您昨天刚刚把利率调到百分之九十九，这就等于百姓一天赚了100元，只交税，就要交99元，百姓只能吃一元钱的饭，您当这是一元秒杀呐！您这样，怎么对得起先皇啊？     商纣王：比老头，你给朕闭嘴。就你一天天地管着我，烦死人了。      

尤浑：皇上，您别听他墨迹，微臣这几天茶不思，饭不想，终于在民间找到了一位绝色美人。     商纣王：在哪儿呢？带给朕看看。

尤浑：遵旨。请天下第一美人---苏妲己。 

（苏妲己上台）苏妲己：奴家见过皇上。    

商纣王：果然是天下第一美人，绝色倾城啊！立刻纳入后宫。

比干：皇上，现在民不聊生，生灵涂炭，皇上，您……     

商纣王：行了，退朝。     （商纣王、苏妲己、比干、尤浑下台）

（商纣王、苏妲己上台）商纣王：美人，今后你想要什么，朕都给你。

苏妲己：皇上，臣妾想让皇上建造鹿台。   商纣王：鹿台？修筑鹿台干什么？     苏妲己：皇上，一来，国家需要发展。二来，修筑鹿台，然后请天上神仙下凡，这样，皇上和本宫就都能一睹神仙的风采了。    

商纣王：修筑好鹿台，神仙就下凡了吗？       

苏妲己：需要有人做法。不瞒皇上，臣妾的义兄--申公豹，会做法之术，若请他来，神仙自会下凡。       商纣王：你的义兄在哪？

苏妲己：回皇上，他就在宫门外。   商纣王：快请他进来。

（申公豹上台）申公豹：微臣参见皇上。  

商纣王：快快平身，妲己娘娘说你会做法，可否属实？   

申公豹：回皇上，句句属实。

（王后上台）王后：听说皇上新纳了一位贱人，是哪个呀？

商纣王：王后来了呀，怎么张口就喷粪呢？

王后：（看着苏妲己）模样倒是不错，只可惜……      商纣王：可惜什么？      

王后：不正经。来人啊，把苏妲己给本宫拖出去斩了！

商纣王：且慢。王后，你活得不耐烦了吧，敢斩朕的女人，来人啊，把王后给朕拖出去斩了……            苏妲己：且慢，皇上，王后娘娘这样对待臣妾，这样处置她，恐有不妥，应该用炮烙之刑。     

商纣王：说得极是，立即用炮烙之刑，把王后烧死。         申公豹：臣遵旨。  王后：皇上，你太不公了。老天啊，本宫死得比窦娥还冤啊……

申公豹：（拽着王后）别说了，快去死吧。（王后、申公豹下台）

苏妲己：臣妾谢皇上。     商纣王：这是王后咎由自取。

（商纣王、苏妲己下台）（商纣王、比干、尤浑上台）

比干：皇上，您用了大量的财物来修筑鹿台，实属劳民伤财，臣，望皇上三思啊！

商纣王：比老头，你罗嗦完了没有啊，朕一天天都被你说的耳朵都长茧子了。

比干：现在我国税率百分之九十九，发展没办法再进行，百姓民不聊生。皇上，您能不能关心一下百姓，关心一下您的臣民啊！    

（申公豹上台）申公豹：皇……皇上……妲己娘娘……她……

商纣王：朕的妲己娘娘怎么了……怎么了？你说呀！ 

申公豹：娘娘得了坏心病，需要换心，并且是朝中文武大臣中，最……最……

商纣王：最怎么？       申公豹：最忠心的人的心。

商纣王：最忠心的人……（看着尤浑）你忠心吗？

尤浑：臣为了皇上，万死不辞。      

商纣王：好，就用你的心。申公豹，就挖他的心。   

（申公豹挖尤浑的心）申公豹：皇上，他没有心。（尤浑下台）

商纣王：没心？（指着尤浑）你个没长心的玩意。这样吧，换一个人。（看着比干）比老头，你忠心吗？     比干：臣是两朝元老，自然忠心。

商纣王：那好，就挖你的心，救我的爱妃。

比干：皇上，不可。     商纣王：为何不可？

比干：比干保卫商朝江山，比干在，江山在，比干亡，江山亡。

商纣王：那这江山，是朕的江山，还是你的江山？

比干：自然是皇上的江山。        商纣王：君要臣死，臣不死不忠。

比干：哈哈哈哈！先皇啊！这就是您的好儿子，可怜成汤伐纣已享国运六百余年，如今，却气数已尽。臣，要去陪先皇了。昏君！你不得好死！

商纣王：申公豹！挖比干的心！     申公豹：遵旨。

（申公豹把比干的心挖了出来）比干：啊！（比干死去）（比干下台）

商纣王：果然是，七窍玲珑心。     （尤浑跑上台）尤浑：皇……皇上……

商纣王：何事如此惊慌？     

尤浑：城……城外，周武王的……的军队，打了过来，城池就快守……不住了！   （商纣王瘫坐在地上）商纣王：啊！怪不得，比干说，比干在，江山在，比干亡，江山亡啊！         申公豹：皇上，你快逃吧……

商纣王：还逃什么啊？逃到哪，都会被抓住，咱们，上鹿台。

申公豹、尤浑：上鹿台干什么？      商纣王：寻短见呗！

8. 在线求一个大概5分钟左右的3人小品

　　超搞笑喜剧小品
　　上传日期：2005-10-7 上传: 都随风去 人气：1186252
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　　喜剧小品:
　　按     摩

　　场景：台上靠左一张按摩床，床头一塑凳。右边两椅一茶几，茶几上面放一杯水、一盘瓜子和一个柑子。枕头靠内藏有一钢笔和一盒红蓝双色印泥，背景挂一穴位图。
　　人员：胡队长（以下简称胡）          胖老板娘（以下简称胖）
　　盲人按摩女（以下简称盲）      按摩女小红（以下简称红）
　　胡：（胖坐在椅上吃瓜子，胡抱着西瓜从斜处醉态上台）这阵子我负责扫黄打非，老板们一个个都吓得狗跳鸡飞，这家才喊去吃了饭，那家又非要拉我去喝几杯。（掂了掂西瓜）宴席结束还有礼物拿，弄得我家里水果都烂了几大堆。（打两个酒嗝）（抬头）咦，按摩院，呵呵，我不按白不按。（跨进门）哎，老板娘，你这里最近是不是在搞“乱摸”哦？
　　胖：（忙起身）哎呀，是胡队长啊。我们这可是正宗按摩院，哪会搞啥子“乱摸”哦。
　　胡：嗨，你看我随便说一句，你就吓成这样哦。我只是来例行检查的。
　　胖：又要例行检查啊。怎么每次都例行到我这里哦？
　　胡：哼，形势严峻，是要经常检查哦。我这个例行检查很简单嘛，找你的小姐来帮我全身都捏一下，这个例行，例行，捏得好就行嘛。
　　胖：哎呀，胡队长，不巧得很，我这里整得来工资都发不起，小姐些都走光了呀。
　　胡：什么?走光喽？（狠狠地说）那你这个按摩院是不是不想经营起走了哦。（顿一顿）没有人，你就是马上生也要给我生一个出来。
　　胖：哎哟，你说得这样轻巧哦，难道人长得胖就可以随便生吗。好好好，我去给你想点办法。
　　胡：快点哈。（醉熏熏走到床前，把西瓜放床头，人却滑到地上靠床睡着了）
　　胖：（下台前转身对着观众说）这个胡队长，依仗着手中有点权利，就四处抓拿骗吃，今天老娘也不管这样多了，你们就看看我怎么来收拾他。
　　（胖下去，戴着墨镜的盲女从后台上来，手中拿着一根棍子，左敲几下，右敲几下，慢慢用力敲到胡的腿上）
　　胡：（惊叫）哎~呀~！
　　盲：（退后，川味普通话）哎呀，刚才是啥子东西在惊抓抓地叫唤哟？
　　胡：啥子？那你说是啥子咹？
　　盲：哦，对不起，先生，你是不是就是那个“打扫”队的队长啊？
　　胡：啥子打扫队哦，是扫黄打非队。咦，那你又是干啥的咹？
　　盲：我是老板娘喊来给你搞按摩的噻。
　　胡：按摩的？（用手在盲女眼前晃了晃）哦，盲人按摩唆，好嘛，那我今天就将就一回喽。（斜躺上床）
　　盲：那你躺倒起，我马上就给你按。（盲女放下棍，摸索着走到刘头后坐下，两手一下子按在西瓜上，开始按摩，按了几下，惊奇地问）哎，队长，你们当官的当真是聪明绝顶哦，脑壳高头硬是一丁点儿毛都没得啊！
　　胡：（惊奇地抬头看，有点哭笑不得，学盲女的川普语说）哎，小姐，我不但脑壳高头一丁点儿毛没得，连眼睛鼻子都没得哦。
　　盲：不会吧。（手吓得退开，然后又大着胆往西瓜上下摸了摸,惊叫）哎呀，你，你遭毁喽容的啊？
　　胡：你才遭毁容喽，你按到的是我的西瓜，我的脑壳在这半边得。
　　盲：哦，是西瓜唆，那我给你放半边啊。队长，你躺上来点嘛。（抱西瓜站起转身摸索着放在背后茶几上，再转身回来摸索凳子准备坐下，结果没坐正，摔到在地，顺势用手抓住了胡的头发）
　　胡：哎哟，你，你，你扯我头发干啥子哦？
　　盲：对不起，对不起，我刚才没坐稳当，不注意抓到你喽。（坐正后用手掌偷偷沾些蓝颜料，用手指尖给胡轻轻按头，中途把颜料涂在胡眼眶周围）
　　胡：哎，小姐，这按摩按摩，要有按有摸噻，你咋个光摸不按哦？
　　盲：哦，要得，那我马上按。（对着胡眼睛用力按下去）
　　胡：（痛得突然大叫）哎哟哎哟，我的眼睛啦。你扎个把手指拇都插到我的眼睛头喽哟？哎哟。（起身，把“熊猫眼”让观众看）你们看，象这种按法，完全是想把我也变成个瞎子嘛。算喽，算喽，你下去算喽。
　　盲：好，那我就下去喽哈。（拿上棍摸索着下）