小弟我遇到一些困惑！请哥哥姐姐叔叔阿姨们帮我解答一下！（请不要为了我的分数！满意的外加100分）

1. 小弟我遇到一些困惑！请哥哥姐姐叔叔阿姨们帮我解答一下！（请不要为了我的分数！满意的外加100分）

可以先去镀镀金再说，我觉得你能力够了 发点心思增加阅历 日后必大有出息 至于从事什么职业 那时不在话下

2. 小弟我遇到一些困惑！请哥哥姐姐叔叔阿姨们帮我解答一下！（请不要为了我的分数！）

你是不是忘记讲问题了...

3. 请高手指教高中生泡妞方法（个例！）急急急 回答得好再加100分！

首先你要主动. 
干什么都要想到后果 
表白其实是一种不成熟的表现，正常的顺序应该是：是你女朋友之后怎么怎么样，而不是你做我女朋友之后我怎么怎么样。 

我在网上看到了这样的一个例子，不知道真实不，可还是值得说一下。 

一个高手追一个女孩子，很成功，最后俩人都快做爱了，那个女的急得问那个男的，你怎么还不让我做你的女朋友啊？ 

一般的女孩都喜欢有责任感的男人.女人都很注重第一印象的,要成熟,想一下,哪个女人会爱上一个幼稚的人. 
成熟的男人会勇于面对自己的责任的. 
与她在一起的时候要主动些,但是要保持适度.女孩子胆子都很小,不要把她吓住了. 
要表现的稳重,有主见,做什么事情都是慌而不乱.有男人的气质和风度.有同情心,特别是小动物之类的东西.(女人喜欢这样的男人) 
还要有自信,没有自信什么事情都是干不好的.生活上遇到忧虑的事情了,在它面前要表现的乐观(前提是让她知道你遇到了),让她看看你多坚强. 
你对她也不要经常的说"我爱你"说多了意思就变味了,也不要说"永远"怎么怎么样. 
因为好多女人不相信永远的. 我女友就是. 
如果你心真诚,而又用心去做了,那么她一定会到你的身边. 

如果她值得你去追,就行动吧. 
我给你找了些追女孩的方法,看看对你有帮助没. 

碰触女性的次数越多, 则她越容易对您倾心> 
在碰触女性后, 比较能增进彼此的亲密感（身体上的接触是拉近与女性距离的最佳方式, 然而如何不著痕迹的碰触女性,需要极佳的技巧）, 如果你能有机会接触她的膝或是手的话, 那就相当完美 了.但是如果你们是第一次约会见面的话, 可别有这种举动. 在咖啡店, 餐厅之中, 你最好选择并列的位置（机会就是这样制造的）, 如果你选择面对面式的座位的话, 便没有机会去碰触对方. 
女性的身体方面 ,左侧（大致是左半侧没错, 然而对一个左撇子女性就是右半侧了）是属非日常性的地区, 很容易感到酥痒, 乳房的左侧对女性来说更是敏感区域。因此, 最好能使女性处于你左边的位置, 如果你用左手从女性的左后方将她环抱的话,则她将会投入你的怀抱中.接着便期待更进一步的好结果来临吧. 

 
受欢迎男士对于非理想中的女性总保持敬而远之的态度, 而对于心慕的女性, 则有办法将她放置在自己身边. 女性对于引人注意的男子一定会产生好奇心（好奇心是女性的致命伤）, 这种好奇心可以运用在有趣的对话中, 也可以运用在具有新鲜度的情报资讯上. 如果你不具有人缘, 即使对方很有好奇心, 但一见到你也只有拼命的躲避, 不受欢迎的男士身边总是相当寂寞, 无论何时都希望能置身在热闹的气氛中, 想要成为受欢迎的男士, 必须拥有自信（自信而不自大是追女友的不二法门, 切记!）, 及良好的人际关系, 相信这样, 好的女孩子将属于你. 

 
好不容易有机会可以约她出去,却不知要带什么礼物, 在这种场合最好带一朵花, 这样你或许可以为她将花别在胸前（送礼是学问, 然而要想把花插在"不熟"的女性胸前是不智的哦）或发上, 那自然就形成了彼此间接吻的机会. 至于在用餐方面, 第一次也许要稍微慎重一点, 但第二次以后则可以选择二人式的食物, 来增进彼此的亲切感. 如果你和她能够大口大口的吃东西的话, 那你们的关系就不只是朋友, 而是情侣了. 

 
在对方成为你的女朋友后, 有很多人却苦恼于彼此的关系无法再更进一步, 其实这些人如果不是过于不在意, 就是经常让增进情感的机会悄悄溜走. 在女性族群中, 相当重视想能帮女人拿外套的男生, 因为在脱下外套的一刹那, 如果有男性在场, 很容易就让女人产生情侣的错觉. 在乘坐计乘车时, 你若能说:把容易忘的东西放在我这边吧 ,那便是把自己跟她之间的距离拉近了. 但是如果这些行为如果运用不当的话,那可就会弄巧成拙了. 

 
神秘对女性来说是相当重要的.比起他人的介绍或是在工作场合中认识的男性, 偶然间交往的男子更能吸引女性, 如果这种偶然的情形重覆发生的话, 那女性必定会深信缘份的存在. 但是能创造得出第二次的偶然吗?, 其实这是每个人都做得到的, 如果你无论如何都希望与某位女孩会面的话, 你可以详查她的上下班路线, 及其他相关事项, 那想要制造第二次偶然的机会也就容易的多了接受女性视线才能做个成功的男人,女性总有注意男性真面目的本质存在, 所以在了解男性真面目并非自己所喜欢的类型时, 多半会借机逃脱. 若能配合她的喜好, 做一些改变是最好的. 而且特好的记忆力, 是女性特征, 有些男士已经忘了的一句话, 女性却记得非常清楚,所以你必须要记住你对她说的每一句话 

 
在赠送礼物方面, 如果你的女友喜欢小物品, 你可以送戒指, 手表或是小花之类的, 如果她喜欢的是大型物品时, 你可以送大型玩偶或是大而多的花束, 都可以赢得她的欢心. 一般来说, 喜欢小物品的大多是较成熟的人, 因为这些物品可以放在自己能控制的范围中, 因此多半不会随心所欲的有所行动.而喜欢大玩偶的女性则多半还有一点孩子气, 所以当她高兴时, 可能会缠著男友不放. 不过也有可能在抱腻玩偶后, 就不想再拥抱你了 在这方面, 喜欢小物品的女性虽然比较会让你破费, 但似乎比较易于培养长久的爱情. 

 
女人是一种既可爱又恐怖的动物和男性的不同主要在于女性都有著二面个性, 表面看起来相当柔美,但内面却可以说是母夜叉. 不擅于追求女性的男人, 容易屈服在这种恐怖之下. 不习惯面对这种女人的男性, 则对于女性的言语或笑容会加以屈从, 变得没有主见. 

 
女性大致上可分为二种, 一种是对于能把自己抬得高高在上的男人相当迷恋, 而另一种是著迷于总是对自己诸多贬损的男人. 不擅于了解女人的男人, 总是将女性美化, 所以比较无法一针见血的提出客观的见解. 相反的, 如果是擅于与女性交往的男人, 即使说些不入耳的话时,也能脸不红气不喘, 所在他周围经常会有些好的机会出现. 

 
男女间的性格相同当然是最好的了 ,世上常有某两个人被称作〔天生一对〕这些人除了在认识之前就有许多共通处外, 当他们一起共同生活, 
也有很多相似的地方. 其实男女间如果能彼此互补也是非常不错的组合, 在老板身份的女性群中经常会为了要证明自己的收入, 往往表现自己强悍的一面给别人看, 如果你的女伴是这一类的,你不妨找个机会反过来对撒撒娇.对〔自尊心〕强的女性, 越容易抓住她的心 这种女孩子, 所说的和所做的大致上都一样, 最重要的是满足她的自尊心, 所以你有时不妨扮演一下爱情的奴隶, 和这些女性相处时, 你只要切记绝对不要和她唱反调的这个原则, 则追求她们将会有意想不到的容易, 而且将是很理想的对象. 

 
做这种温柔的行为, 并不能太过刻意, 你得掌握时机, 用很平静的态度来做. 如果你能对小狗, 小猫展现亲切的笑容, 或是对小花小草显露爱怜的话, 都是相当重要的, 此时她必定会想你对这些小东西都这么有感情, 那对女人的情感则更无庸置疑, 同时她也必定会确信你是一个非常温柔的男人.这样你就已经成功一半了. 

 
自古以来女性就比较憧憬水(没错, 约会最佳地点就是海边的夕阳!!)。在大部份的恋情式歌曲中, 似乎没有以日正当中为背景的, 而且没有人不会因为看见海边的夕阳而沉浸在感伤中, 一段恋情总是得先沉浸在感伤中, 感受到一个人独处的寂寞后, 才能体到情感的滋味.如果一个女性对这种情景认同的话, 那她也一样会为这段情感表示同意. 

 
有人认为女孩子很容易被人骗,但是真的是这样吗? 事实上女孩子在面对心目中的白马王子时, 会有即使被骗也心甘情愿的想法.所以在她们面前出现一位打扮不错的男人时, 这些女孩子大概会依自己的愿望来赌一赌运气. 所以最重要的是你要给对方一些梦想, 在刚开始的时候, 你接近她的态度或承诺都不能有所变更, 说得明白一点就是给予她梦想, 如果持续让她保有梦想的话, 你们的交往才会更深一层. 

＜她对你是否有耐心?＞ 
在约会中如果你的女友轻轻打了一个哈欠, 那并不是她已经疲倦了而是暗示你说她已经对你感到厌倦了（这一小段要小心, 说的十分中肯, 要知道女性是否对你不耐烦, 这是一个重点）, 或是她稍微示意你注意手表上的时间等, 就表示她已经希望回家如果她这种意念更加强烈的话,那她可能会表现出, 不看你而一直环顾四周的行为, 这时她的心中大概已经没有你的存在了. 女性若是和她喜爱的男人在一起时, 经常是不会顾虑到身旁的环境, 如果说这些女性是一种〔自我中心型〕的女性, 也没有什么过份,但是女性若把眼光移向别的事物上, 你就应该要有随时可能结束掉这段感情的心理准备. 如果有女性说〔男人真是讨厌〕时有很多女性喜欢在一句话后面加上〔讨厌〕两个字. 但是在这种用法中, 却隐藏著二种值得注意的不同意义, 一般用〔讨厌〕来表现时比较常出现在彼此算是比较亲密的男女, 如果不是很亲近的话, 则对方可能会在沉默中给你一个轻蔑的眼光, 所以如果女性肯开口对你说话的话, 在相对比较之下, 你们的亲密感也比较会增加. 为了增加你们之间的亲密感, 你得尽早向她展现你的男性气慨, 但若是男性令女性感到不乾净时, 很可能就会令女性却步. 

 
你的她是一个怎样的人? 如果她是一个能够连续不断一直说话的人，那便很容易让人怀疑她的脑袋中到底装了些什么. 人类总是希望别人能看一看自己, 所以不论男女, 总会将自己的外表整理得很得当, 但只有外表也不够完整, 所以藉由会话对谈, 也能让别人多了解自己一点. 说话声音急速变化的女性, 她们会随著说话的声音表现出内心的兴奋度, 轻声细语的语调, 也是一种能够令人享乐的类型. 但是对于说话声音有如嘶叫声的女性, 你得特别注意, 她可能嫉妒心极强, 反之, 音质较低的女性,则可能较男性化. 

 
近来经常可以在公车上看见一些耳戴随身听的女性, 其实这些以耳机栓住听觉的女性, 其实有一部分是为了躲避孤独, 才让自己逃至音乐中, 并沉浸在音乐世界里. 但也有些女性也肯为了男性而把耳机摘下 ,不过这也得要有相当的警觉才行 ,因为这是自我中心者的型态之一. 

 
曾经有一份报告指出, 女性对于（--要小心第一印象, 许多人就是死在这一点上!!）留胡子的男性评价较没有留胡子的男性较高.容貌,姿态,服装都是决定第一印象的重要因素, 所以这些第一印象如果没有发挥的话, 那就不太妙了. 通常外表给人的第一印象都会深深的镶嵌在对方的心里, 所以第一印象是非常重要的 . 一个男性如果能在平时就对服装态度上加以注意的话,那在情场上就比较得胜 . 
如何追已有主之花？ 
女孩子一旦有了男友,做出了承诺,她就不会轻易再接受别人的爱. 
但如果你喜欢上了有男友的女孩,你该怎么办你? 
不要莽撞,冒冒失失上去求爱,你肯定会遭拒绝.因为她并不十分了解你,不会为了你而放弃已有的爱.应该好好对她,无微不至的关心她,以一般异性朋友的身份出现,和她玩在一起.天长日久,她会觉得你是个好男孩.不要让她有机会拒绝你,也不要向她要求什么.让她知道你对她有情,但又不要明说. 
然后,当你们的感情(对她来说是友情)发展到一定阶段后,找个机会(可以是她刚和男友闹翻时).含蓄的写一封信或谈一次. 
这时,她还可能拒绝,但如果你发觉她不讨厌你,加油继续干吧.她会作比较,选择你而放弃以前的男友. 
整个过程便是如此,但在这之前,你一定要把自己和她的男友作一下比较,如果你自认不如上面的方法就会无效 

追女生手段小全 

(1)追沉默高傲型的女生 
咋一下似乎颇为棘手。其实这种女生外表冷漠，内心往往狂热，她们一般喜欢比较野一点的男生。如果你是那种文质彬彬的男孩，相貌又不佳，可能性比较小，还是另择佳人的好。如果别人对你的评价是"好酷噢!"，那你就希望大大的了!如果你第一次请没有被拒绝，那你可一定不要耽误良机欧!她们开始可能对你极其不肖一顾。这时你千万不要气馁。 

一定要坚持，甚至死皮赖脸。请看电影，请跳舞，请溜冰，到她经常去的自习室，都是好计策。一定要多找机会表达自己，多多多(当然Iloveyou还是要留到最后说的，呵呵)......对这种类型的女生，你的真情外露是很有吸引力的。 

这种女孩一般追的时间需要比较长。如果你现在马上要毕业或离开学校，看来还是不下手的好。以免浪费......呵呵。不过追到手后，她一般会死心蹋地，你将飘飘然以为自己是世界上最幸福的BF了!哈哈。 

(2)追浪漫幻想型的女生 

若你真的喜欢上了这样的一位女生，我先提醒你--你要尝尽酸甜苦辣了!这种女生似乎对精神的追求多于对物质的，其实恰恰相反。浪漫是需要金钱来营造的。你若没有足够的财力，我希望你还是再谨慎考虑一下。由于她很喜欢风花雪月，鲜花巧克力，你多送礼物最能拨动她的心弦。 

要想把这种女生追到手，千万不要吝啬你的小钱。天上除了月亮，地上除了......(什么?我想不起来了)只要她想要，你都要毫不犹豫地去尽力弄到。而平时的玫瑰，零食，更是细微处见精神......总之若想追这样的女生，平时一定要多多培养读懂女生心思的能力。对女生身边的室友同学，别忘了多多贿赂。 

她们会告诉你好多有用的信息的。而你自己的打扮则千万要多多琢磨，不要整天土里土气的。(追到女生后，你就可以放心的露出本来面目了，因为在她眼里你已经不土了。哈哈) 

找她玩呢也要多到浪漫的地方去，比如春游，舞会，看爱情故事片......她慢慢的就会离不开你的关心照顾了，哈哈!这样的女孩虽然很费你的money，但是也会给你带来很多美丽的乐趣，只要你真正喜欢，你们还是能过上幸福美满的生活。 

(3)追温柔体贴型的女生 

这种女生是付出型的。她一旦成了你的GF，将对你体贴照顾，温柔可亲，使你感觉到爱情的温暖和可靠。能追到这种女生，理论上你将成为过得最自在的男人。此类女生应该是比较好追(而且适合各种类型的boys)，只要她不讨厌你，并且你也配得上她。现在我们讨论一下手段问题。 

首先在生活学习上你要对她多多关心照顾。并不需要什么物质，而是需要一种出自内心的关心，在她正需要人的帮助的时候出现在面前。(在此提醒一句:平时一定要多加观察，才能找到良机下手。)当然你如果是浪漫的人，在节日送送鲜花礼物是万无一失的。 

一开始可以送一些友情性质的东东，等到你觉得可以表达的时候(比如她看你的眼神开始和看别人不同或在你前面显得有点无措时)，就可以送玫瑰了!若你不打算这么铺张，可以在平日自习之余的闲聊中流露一些，等到时机成熟，就突然来一句"和你在一起感觉真好"之类的，她若不是躲避，你就可以趁热打铁，说出那句你早就想说的话。时间最好选在晚上:夜里人的防范能力较弱。若她开始躲避，千万不要逼迫，可以再默默关心，一直到她感动为止。 

BTW:若平时你和她接触机会不多，在她不认识你的时候就已经瞄上她了，就可以通过你和她共同的朋友，装作偶然认识，再通过在同一自习室的再几次 "偶遇"来加深印象，然后就可以开始了。不要以为这种女生老实，追到后就很安全了。其实这要看个人，有些不要让她超常时间的离开你，真不成，则要勤写信，打电话。 

(4)追活泼可爱型女生 

这种女生好象喜欢的人挺多的。而且在新环境里经常是最先有BoyFriend的。倒不是因为她们好追，而是她们经常要在主动位置上。喜欢上这种女生，若她也喜欢你，那就容易得很了，多多和她接触，再偶尔也表示一下对她好感，她就和你同步向目标走近了。若她不喜欢你(更糟糕的是，她竟喜欢上另外一个人)，也不要灰心。只要你还有机会，就要去争取(当然你对她只是一般，就不必了)。你可以和她先以友谊的型式存在，争取能培养和她有共同的爱好。而在这期间，你的幽默，豁达是很重要的，让她在回去的路上还想着你。若她喜欢的人对她并不感什么兴趣，那你就可以慢慢来，一直到她对你比对那个他还主动为止。 

这时你就可以采取明显的策略，让她真心地成为你的GirlFriend。若她和他互相喜欢，如果你觉得她值得你担当夺人所爱的罪名的话，在他们未互相倾吐之前，完全还可以来个最后一击。此时，机会很是重要。 

你要细心观察，在他俩闹矛盾，有误会的时候，乘虚而入(好象不太......哈哈)，来个捷足先登，胜利最后将有可能属于你!(一般女生追到手后不太会有别的想法的，哈哈)这种女生有BF后可能还会有不知情者喜欢，你要适时通知"拜托!她已属于我!"，结果应该是比较乐观的。 

一、应该给mm留下什么样的第一印象（时间：刚开始接触mm） 

1、我认为最关键的，是要让mm看到你的上进心。 
男人的最大魅力在于事业有成，年轻人工作时间不长谈不上“有成”，这时候你就要让mm觉得你是个有上进心的人。 

别的可以胡说八道，但这个问题不能含糊，你一定要告诉mm，你对未来充满信心，你不满足于现状，并且你已经有了长远的计划，总之你的未来不是梦。 

2、要显得有信心、有责任心 
不要像个小孩子，女孩子都很懒希望能找个依靠，你要拿出自己的信心和责任心来。 有一个错的选择总比没有选择要好的多。 

3、不要太正经，但也不要太随便 
该正经的地方就正经，该调侃的的时候就调侃。 女孩子都喜欢有点玩世不恭的男人，所以别显得对什么都特别在意，那样太呆板。 

4、显得成熟一点 
遇事镇定、从容不迫的男人对mm有致命的吸引力。 

二、如何与mm展开进一步接触（时间：开始追的阶段） 

1、这个阶段最关键的是不能着急，不要把事情弄的那么清楚，让人家一眼就能看出你在追人家。想一想，一般人都不会一眼就看上你，但也不会看一眼就讨厌你，都是老百姓家的孩子（除非你长得象周润发刘德华或者凯文科斯特纳），好感是需要随着了解的不断增加而实现的，所以问题的关键是你要得的进一步发展的机会。 
站在女孩子的角度替人家想一想：你这么直接了当的冲过来要搞对象，女孩子肯定有心理压力。这要是接触一阵后发现不喜欢你，那不就成了耍你了么？所以如果你开始就摆出志在必得的姿势出来，基本上会被立刻闷回去。 

2、要低姿态起步 
首先要把关系定位成“朋友”，本来是“普通朋友”，你希望成为“好朋友”，有品位的还可以要求对方成为“红颜知己”什么的，总之千万不要说“追你”。 
你想想，你如果根本不提“追”，那么女孩子也就更没机会“拒绝”你——你没追她怎么拒绝你？！ 
这样可以减轻女孩子的心理压力，使你们能顺利的交往下去。不要幻想认识三天就答应嫁给你，要充分的交往、了解，感情不是凭空产生的。 

3、交往的过程中不要太急躁 
要有张有弛，不要整天缠着人家，谁这样对你，你也会腻。我有个好朋友对我说，追女孩子的关键是八个字—— “忽冷忽热、欲擒故纵”（这是我同学多少年心血的结晶）。 

你整天缠着人家自然不觉得你好，你适当的冷个一两天，女孩子就会想起你在的好处了。 

还有就是不要拿出“非你不娶”的志气来，太掉价了不好，有时候可以耍点花招。 

4、要适当的创造机会 
前面说了，不要使事情立刻变成“你在追别人”，而你又需要得到接近女孩子的机会，这时就要看你的创造力了。 
你可以搜集情报，想办法把守株待兔变成一场邂逅；也可以装做漫不经心的找出最最充足的理由邀请对方和你一起做什么事。 
总之这个是最有技术含量的地方，实在不行可以找前辈请教。 

5、切忌切忌：随便送人家礼物是不礼貌的 
有些人追女孩子心切，喜欢经常买东西送人家，殊不知追女孩子最忌讳这个。俗话说“无功不受禄”，你这样送人家东西就是在施加压力，人家会觉得欠你的，所以会想办法还给你，如果没办法还给你就会想办法不和你交往，免得总是欠你人情。如果你想显示自己的诚意，倒不妨请女孩子一起消费，比如说找好的餐厅吃饭，或者找贵的地方一起玩什么的，女孩子自然能看出你花了很多钱，但钱终究是两个人一起花了而不是变成东西带回家。 

三、“女朋友”到底是什么？ 

1、“女朋友”是一种事实，而不是一份承诺 
你和女孩子开始交往，从“普通朋友”变成“好朋友”，再到“非常非常好、无话不谈的朋友”，某一个阳光灿烂的午后，你“不小心”拉了她的手；“月上柳梢头”，你突然袭击吻了她。这时她就已经是你的女朋友了，无论她是否承认，她心理已经认为你是他男友了。 
我知道最高明的，直到上床了都没问过“你是否愿意做我女朋友”，最后还是女孩子急了：“你怎么还不求我做你女朋友啊！” 
所以说，千万不要急于把窗户纸捅破，情况越朦胧对你越有利。 

2、“表白”是什么？ 
前面说了，表白实际上就是一个形式而已，正确的顺序应该是：事实上已经成为你女朋友了，你才能向人家表白，水到渠成。 很多人弄不明白这个问题，总以为人家先答应做自己女朋友，然后再如何如何，我只能说他非常非常“单纯”，也非常非常“愚蠢”。 

3、有没有“迫不得已非表白不可”的时候？ 
有，比如说出现第三者，或者你和女孩子关系没有成熟但两个人可能分开一段时间。 
这时候的表白就是条件不成熟的表白，风险非常大，类似于下围棋的时候形势严峻，落后的一方迫于无奈放出“胜负手”，赢了就赢了，输了也只能说“倒霉都是天生的”。 

4、“爱”字不要轻易出口 
经常看见论坛出现“大胆的表白”，说实话我真的认为这是非常不成熟的一种表现。“爱”是一个神圣的字，意味着追求，也意味着承诺，甚至体现出一种责任。 
随便说“爱”的男人是不负责任的。 

四、文明恋爱，不可强求 

1、不是每个mm都能追到手的 
好女孩总会有很多人追，不可能遂了每个人的心愿，总会有失败者。举个例子，就算你刻苦钻研掌握了最搞超的追mm原理，你一样追不上twins里的任何一个。 
换个角度考虑问题，一个小学没毕业的农村小保姆，即使对你再好，每个月赚600给你买700的礼物（透支），愿意为你“当牛做马”，你也不会爱上她。如果她每天哭哭啼啼的缠着，你肯定觉得烦。 
所以说爱情是需要物质基础的，至少需要平衡。 

2、追mm做是一种严肃的社会活动 
千万不要把人家搞烦了，要给自己留后路。大丈夫何患无妻？有些mm确实势利眼（少数），如果不服气，你可以发愤图强，用事实证明“她当时瞎了眼”，绝对不要误人误己。 

最后补充一点千万不要在mm面前显得愤世嫉俗，愤世嫉俗有时候意味着“你很失败”

4. （紧急）关于早恋的问题，请大家多多帮忙，谢谢！（追加100分）

每个孩子在成长过程中都会出现类似的问题，几乎人人都会遇到，因此告诉孩子这种感受是正常的，是无可厚非的。那么什么才是真正的成长成熟？出现早恋的失恋的根本原因是我们做家长的对孩子的关心不够，孩子在成长过程中最需要的是能得到父母的理解和支持，许多父母指责多，“教育”得多，因此就造成了孩子不愿意和家长交流，“早恋”其实是孩子感情的一种“依托”。要想很好的解决问题，家长还要学会懂得尊重孩子，多倾听孩子的所见所闻，多让孩子评论，多让孩子接触良师益友，只有这样在交往方面才会有判断能力，才不会轻易的“早恋、失恋”。“早恋”的另一个原因是接触的异性有限，不懂得比较；判断人的能力较差造成的。作为家长应该鼓励孩子多参加有意义的活动，有机会多结交良师益友，每个人都有所长所短，其实这种感情的体验本身就是成长+。

5. 请永远不要把别人对你的好，当做你可以肆无忌惮挥霍的骄傲！因为有一天你终究会明白，也许我选择第一次原

嗯有时候，伤透了心，就不会原谅了！同意采纳哦

6. 老婆马上就要过生日了，今年我想送她一部手机作为生日礼物，请大家帮忙推荐下，不要太贵的哦！

IPHON呗，白色的，我看现在无论是公司还是在地铁上的女士都在用！

7. 和一个老乡（女的）一块回家，我在火车上问她要不要吃泡面，她说不用，然后我就自己吃了。后来想了想是

1.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！  
 
2、小明在一次车祸中失去了一条腿,  
小明在一次车祸中又失去了一条腿,  
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,  
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,  
其实小明是一条狗.  
 
3、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。  
 
4、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。  
 
5、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，  
小红说“不借”  
“借给我你会死呀！”  
然后，小红说：“哦，那借给你吧”  
当小明把笔还给小红时，小红真的死了。  
 
6、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！！”  
你们猜，怎么了？  
结果大灰狼就把小羊吃了。  
 
7、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？  
小花：没有，我没用。  
虫虫：你真没用？  
小花：我真没用！  
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了  
 
8.什么时候会想要统一？  
方便面的时候  
 
9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”  
 
10.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)  
因为……他们都不熟啊~~~~~~~~  
 
11.魔鬼：上帝，我可以投胎吗？  
上帝：可以。  
魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。  
上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧  
 
12、有个人一天碰到上帝  
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望  
上帝问:你有什么愿望吗?  
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!  
上帝说:你的愿望实现咯!  
一天，那个人闲来无聊,  
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛  
就躺在铁轨上,  
结果一辆火车开过去,  
那人还是死了.  
这是为什么呢？  
因为那台火车的车厢有10节.  
 
13、小明欠20万，小明苦苦哀求他多让几天，  
钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；  
后天的话……，在剁4只；第3天的话……」  
小明：「是不是不用还了」  
钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」  
 
14、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病看病,对说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 想了想,对他说: "我看你只有吃屎了!"  
 
15、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了  
 
16、一个人去看病.说:你要验血.验尿.验大便  
过了一会他回来对说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去  
 
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦  
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."  
 
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.  
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."  
 
星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”  
 
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”  
 
星期三，我还是揣破钱包，里面装了块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”  
 
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人 才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人 才报，外带1张纸条：“现在是时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”  
 
星期五，我在衣兜里放了个玩具。到了终点站后，仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我正常工作。-- ”  
 
星期六，我拿了把玩具插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨 厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”  
 
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "  
 
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”  
 
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？  
 
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」  
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」  
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」  
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，  
 
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。  
 
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚  
 
才你放屁的声音太大，我没听见。”  
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。  
 
小学生一咬牙，几步走到了台："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......  
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。  
 
"某某，把你的作文给大家念一下！"  
 
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（  
这回是一个舞团的学艺不精的主持人。  
 
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。  
 
演出依次进行。  
 
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）  
 
观众倾倒一片·#￥-  
 
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。  
 
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"  
 
我和我妈皆笑倒。  
 
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。  
 
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"  
 
呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。  
 
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"  
 
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"  
全体起立!奏国旗,升国...  
 
还有一个从作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的子都是老爷（指有钱人）们的。  
 
结果我的一个男同学朗读道：这里的子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？  
 
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。  
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。  
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”  
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。  
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。  
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”  
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。  
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。  
电饭锅又说：“好冷哦~~~”  
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”  
 
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。  
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。  
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”  
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。  
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。  
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”  
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。  
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。  
电饭锅又说：“好冷哦~~~”  
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”  
 
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。  
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。  
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”  
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。  
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。  
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”  
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。  
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。  
电饭锅又说：“好冷哦~~~”  
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”  
 
丑孩子  
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”  
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”  
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”  
 
讲不好普通话的笑话  
1、鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"鱼的越听越不对劲，觉得枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。  
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"  
3、一个方言土音很重的外地人，在区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。  
4、一南方人来到一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"  
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到场去，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么呀？"大哥气得额头上青筋暴突。  
6、牛老伯在大声叫："月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。  
7、敬老院的老人们在中秋之夜晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"  
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。  
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"  
10、一个莆田老太在路边甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。  
11、一乡下姑娘来到超，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"  
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"  
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"  
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"  
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。  
 
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。  
 
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。  
老师：小明？  
老师：小明？？  
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！  
小明：吱~  
 
三只小兔拉便便  
第一只是长条的 。  
第二只是圆球的。  
第三只居然是三角形的 。  
问，它答：我用手捏的。  
 
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙  
追出去，过了一会回来了，说：妈的，......  
 
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。  
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。  
主人说："这回不****了吧。"  
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不膀子还真打不过丫挺的。"  
 
“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的  
 
今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!  
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!  
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!  
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!  
我岂会甘心?所以,脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!  
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!  
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!  
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!  
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!  
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!  
这时候,网吧的们将他们团团围住!一个看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!  
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"  
一个一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"  
 
一天在公共汽车上，一个女人为了票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！  
 
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。  
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。  
主人说："这回不****了吧。"  
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不膀子还真打不过丫挺的。"  
 
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......  
 
 
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。  
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”  
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。  
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。  
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”  
 
小白兔蹦蹦跳跳到面包，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”  
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”  
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。  
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包,“老板，有没有一百个小面包啊？”  
老板：“对不起，还是没有啊”  
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。  
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包,“老板，有没有一百个小面包 啊？”  
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”  
小白兔掏出钱：“太好了，我两个！”  
 
一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。  
 
某精神病院听说领导要来视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，  
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢  
迎的时候，所有病人站在大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓  
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，  
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住  
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”  
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这  
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导  
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入。见领导已经走进了医  
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓  
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人里窜出来一个壮如施瓦辛格的病  
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”  
 
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。  
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！  
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm  
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……  
 
有位科学家到了南极，碰到一企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”  
后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”  
小企鹅说：“因为我就是豆豆。”  
 
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8. 恢复视力法（500度以下）为了你的眼睛请收藏吧 恢复视力的方法！不需要做手术！ 恢复视力的

不科学，最后的甚至是害自己的眼睛，近视是不可能人为逆转的，这样做只会加重眼球的负担，反而会适得其反，