那时，若我不认识你，该有多好

1. 那时，若我不认识你，该有多好

      那时若我不认识你，该有多好。
  
       那是若我不认识你，我所承受的委屈会不会很少很少，
  
      那时若我不认识你，我所见过的人会不会简单，
  
      那时若我不认识你，是不是我会一直开心。
  
         认识你的时光，是我最开心的岁月。
  
           记得你的时光，是我拼命想要留住的记忆。
  
          可你，终究还是走了，因为一个人。
  
          我以为你一直懂，我所承受的所有，我以为你都懂，所以没关系，所有的委屈都没关系，我以为我经历的你都知道，所以我笑着每次告诉你说我没关系。
  
          如果能回到从前，我一定不要认识你，一定不要，，，，曾经的委屈，如今的酸楚，我在也不要看见，再也不要走一次，，，一定不要。
  
         下一次，祈求上天，不要再让我们遇到，，，下一次，我们彼此安好，，彼此互不打扰，是最好。
  
     

2. 如果当初不认识该多好（1）

      还记得你是高二的时候来我们班的，初见你很老实的样，笑起来特别傻，我想你的平淡应该会跟我们的氛围格格不入。
  
         认识的契机是一次月考之后，我们班的制度早就是根据成绩分座位，照理说是连着名次的坐在一起，而我们不是，你排14，她排16，我排17，我们仨坐在了一排，我挨着墙，碰巧她是个内向的人跟男生坐同桌会害羞，我对她说我们换位子吧，然后着手开始搬桌子，你看了我一眼，可能是为了维护一个女生的自尊心，赶紧接话是因为她不想坐在中间并不是你有多大的吸引力，从此我们开始了同桌的生活。
  
       现在想来那也是绝好的座位顺序，我坐中间，一个男同桌一个女同桌，想跟谁讲话就跟谁讲，从左边聊到右边，忘记了我们是怎么熟识。只记得物理课老师讲完课，你会像跟小朋友聊天一样，很温柔的用拖长音问我“听懂了吗？”我回“没有”“来，我跟你讲”说完就拿过我的题，跟我讲起来，我真是蠢，每一步都问为什么，讲完了还是听不懂，不是他讲的不好，是我听不明白，后来他再问我我会回听懂了，其实没有只不过不想耽误他的学习时间，毕竟他还有提高的空间，在乎应该就是为他着想。
  
         我们也会闹，更多的时候是他打我，总是他握着拳头锤我靠近他的手腕，他的打不是没有缘由，大多是因为我不积极乐观，没有上进心，这是他表达爱的方式，而我也会还手，有一次打他的肩膀还被他的迅猛反应过来拿笔戳了一下，现在还有一个黑点在肉里，他太瘦无处下手，突然发现可以掐他的腰，兴许有点肉，这一幕被后桌看见，“你们收敛一下好吧，都牵起手来了”我们的家乡话就是这种很土的调，我转过头想解释，自己被冤枉惯了不疼，可是他那么乖，想保住他的名声，看着他笑靥如花，后知后觉的我还是一本正经的解释，没有在谈恋爱怎么会牵手。
  
        还有一次，我说起挨打的感受，被他那么重的几拳下去，很快就恢复如初，是打架的料，没成想这么几句话让他顿时生气，用更重的拳锤我，这次被打的地方红了一块，记得快一个月才消下去，我特地无病呻吟，“哎呀，好痛啊，要去医院，你得赔我医药费”他真是傻，认真的看挨打的地方，说没事的，不要碰就会好的。
  
       原来所有人都知道，只是我们没有说开，年少的时候太含蓄，他是那么书生气的一个人，那样的话应该说不出来，还记得一次课后，我们在聊题怎么做，隔着好几排女生就一直在后面看着我俩，后来干脆钻到我们两个头缝中间，笑盈盈的看着我俩，我们只好停下。
  
        既然我们的交好被发现肯定不是一个两个，他是那么的好，而我被冠上小恶毒，一次，一个女生老远跑过来问他，听说你会唱此生不换，他是真装傻，“什么啊？”像真的不明所以，我知道人家的意思，相当于问他是不是喜欢我，那首歌确是我们都会，唱得较好的。他太乖了，被问到这种事情并不开心。
  
        他有很多朋友，说来惭愧，我明明比他早认识那些同学，却不熟，他的朋友是坐在另一边靠墙的同学，因为怕他被我影响成绩下滑，叫他过去，跟他商量换位子的事情，暂时的让女神一般的同学坐我旁边，他们是善良的，我还是赚的，不知道他跟他们说了什么，然后回来了，座位没换成，这意味着他主动选择跟我同桌，我心安理得的接受，我值得那么好的他。
  
        他对我的很多过去的事情都感兴趣，但是不敢问我，因为开口就是不信任，开口就是错，不知道是好奇心还是他真的关心我，他问别人知道了一些事，恰是对我不友善的一些人，自然是没告诉真相，很多都添油加醋，他竟然信了，突然就不理我了，问他为什么不理我没反应，转眼一个月的期限就到了。
  
      

3. 要是从没有认识过你 就好了

Chapter.3
  
 看过一个女生的小故事：
  
 前任发消息给我：
  
 “我脱单了，交了个新女友。”
  
 我：“天呐！我昨晚做梦就梦见你有女朋友了。”
  
 前任：“那你梦的挺准！”
  
 我：“既然你有新女友了，
  
 留着我联系方式不太好，
  
 我还是把你删了吧。”
  
 然后我删除了他所有的联系方式，
  
 其实还有一句话没说出口 ：
  
 “我梦见你的女朋友，还是我。”
  
 最怕的不是有些不重要的人离开，
  
 怕的是一开始双方都很用心，
  
 很努力地走入彼此的世界和生活，
  
 到头来却比生人还生分。
  
 要是没有认识彼此就好了。
  
 不会害怕失去，
  
 也不会小心翼翼地维护着来之不易的关系。
  
 以后的风景一定要慢慢看，
  
 遇见的人也要慢慢认识，
  
 这样可能时间才会久一点吧。
  
 
  
  
 筱筱彤：在这个孤独而温情的世界里，陪你一起喝最烈的酒，爱最爱的人。

4. 如果我们从来没有遇见过该多好

还记的那些辗转反侧彻夜难眠的日子吗？那些夜里痛哭流涕，难过到绝望，次日又佯装什么都没发生过一样。
  
 是不是有那么一个人的名字，被人无意间提起却总是能让你心里咯噔一下，无论是相思暗恋或是分手多年。
  
 一位粉丝后台和我说，yuki你知道吗，其实那些能让你黯然神伤的人，总是那些昔日能够让你笑的很开心的人。
  
 我们是同班同学，第一次见到他的时候就被他的幽默吸引，我当时就想，如果我要是有这样一个男朋友该多好，风趣幽默又懂得照顾人，心里别提多美了。
  
 刚刚认识那会儿我们才大一，有次我不小心吃坏了肚子，但课又不敢不上，没办法就只能捂着肚子硬挺着走到了教室，课上到一半的时候，实在是挺不住了，趴在桌子上捂着肚子叫苦连天，老师见状连忙要我去医务室，几个女生试图扶我站起来，可我稍微动一下胃就如刀绞一般疼痛，根本站不起来。
  
 这时候是他跑过来一把抱起我就往医务室跑，虽然胃里疼的翻江倒海，可是被自己喜欢的人抱着哪里还会觉得疼，反而是害羞的把脸藏在他怀里，那时脸烫的要命，估计肯定红的不像话。
  
 在医务室输液的那几天，都是他陪着我去的，每天变着法的逗我乐，不管胃口多么难受，他一来我总是能忘记病痛带来的折磨。那时他是我在这所学校里结识的一个朋友，在这个陌生的城市里，能有这样的一个贴心好友，真的别提多温暖。
  
 后来这件事情过去了好久，有一次我打趣的问他，你说我肚子疼的那天，所有人都不敢动我，你是怎么想的，上来就抱我。他朝着我翻了一个大白眼，用鄙视的语气告诉我“全班男生可以抱动猪的，除了我你觉得还有其他人吗？要不是我见义勇为，带你去看病又天天给带你好吃的，你早就瘦成猴子了。”听到这话我气的打了他好几下，可心里确是美滋滋的乐开了花。
  
 你看，就是他这股幽默劲儿让我深陷感情的牢笼，也就是因为和他在一起我从来没有感到过任何的压力与嫌弃，所以我宁愿深陷其中，不得自拔。
  
 和他在一起的时候总是觉得日子过得太快，快到还没笑够就要和他说拜拜，只要我们在一起，周围人群总是会用鄙夷的眼光看着我们俩，因为笑声实在是太大，足足像两个精神病院跑出来的疯子，就连笑到胃抽筋这种事，都在认识他之后经常发生在我身上。偶尔双方一个对视的眼神，都足矣让我们乐上好一阵儿。
  
 我好奇的问她，那你们为什么没有在一起呀？
  
 她和我说，yuki，这也是让我最最难过的地方，我一直都以为我们是互相都有好感才会天天腻在一起的，因为那时候周围的人都以为他就是我男朋友，每当朋友们问起我这件事时，我都会饶有兴致的反问道，你猜啊。虽然还没正式在一起，但是每次都会因为被误会而在心里乐开了花。
  
 放寒假那阵，每天脑袋里都是他，一想起来我们两个上学时天天笑的像个傻子我就想乐，恨不得学校赶快开学，这样就可以马上见到他。只可惜两所城市的距离太过遥远，寒假期间我们并没有见过面，但是基本上也天天通话，讲自己的近况，搞笑的段子，学习进度怎样怎样，无话不谈。
  
 过年时高中同学聚会，饭桌上有人提议玩真心话大冒险，拒绝回答的人要自罚一杯。那天我是第一个选择大冒险的人，他们一定要让我和自己喜欢的人表白，我想都没想就拨通了他的号码，接通后我戏谑的对着电话讲，我有个恋爱想要和你谈一下，不知在下意下如何。
  
 我听见对面先是叹了口气，然后缓缓的说道：老张，咱俩不合适。
  
 我一听这话当时就急了，放下手里的酒杯冲着电话大声说到：没啥合适不合适的，只有喜欢与不喜欢，我就觉得咱俩挺合适的。
  
 电话那边沉默了一会儿，这一会儿好比一个世纪，从没有过的不安顿时席卷我内心的每一个角落，我急了，冲着电话那边喊：你倒是说话啊。
  
 这时他才说了一句话，一句我至今都不曾忘记的话：那行，那我不喜欢你。
  
 说完这句话，又沉默好久，死一般的寂静，整个饭桌的人目光都投向目光呆滞的我。我听见电话那边传来一声叹息，随后他便挂了电话。
  
 在场所有人都知道我被拒绝了，看着大家看我的眼神，我再也忍不住泪水，冲着门外跑了出去。
  
 那一晚我没有回家，蜷缩在步行街的一个角落先是暗自落泪，后来实在压抑不住情绪，开始在凌晨两点的步行街嚎啕大哭，边哭边骂，骂自己，也骂他。
  
 后半夜的步行街依旧灯火通明，只是少了白天熙熙攘攘的人群，此时此刻它同我一样，孤独的可怜。
  
 转眼这事情过去这么多年，虽然后来我再也没有联系过他，但还是经常会想起他，每当我想起我们曾经犯过的傻还是会不自禁乐出声，但随之而来的是一种莫名的心酸，不知是因为他把我当成哥们而心酸，还是因为他从来没喜欢过我而心酸，总而言之，都幻化成一滴滴泪水，从眼角落下，尝试过很多种方法，但始终还是没有能力忘记他。
  
 如果从来没遇见过你就好了，就不会体会到和深爱的人在一起是这么幸福，也不会体会到和深爱的人分开是这么痛苦，世界最大的遗憾就是，你来过，但却不能陪我到最后。
  
 如果，我们从来没有遇见过，该多好。