求个好的情景剧剧本。5分钟左右的

1. 求个好的情景剧剧本。5分钟左右的

Three Little Pigs 三只小猪 
Storyteller: There are three little pigs living with 讲故事者：三只小猪和他们的妈妈 
their mother. Ding-Ding and Dong- 住在一起。丁丁和东东 
Dong are brother pigs. They are very 是猪哥哥，他们很懒，他 
Lazy. They eat and sleep all day. 们整天吃了就睡。龙龙是 
Long-Long is the youngest pig. She 最小的，她整天帮着妈妈 
works all day. She helps her mother 做家务。 
to do the housework. 
Mother pig: You have grown up. You must make 猪妈妈：你们已经长大了，你们得 
your own houses. 为自己盖间房。 
Goodbye, little pigs. Build a house. 再见，孩子们。去盖间房。 
Be careful of the wolf. 小心狼。 
Pigs: Yes, Mum. Goodbye. 三只小猪：好的，妈妈。再见。 
Wolf: I’m hungry. Look! Three little pigs 狼：我饿了。看，三只小猪可 
for dinner. Mmm. 以做我的美餐。 
Sister pig: What are you doing, brothers? 猪妹妹：哥哥，你们在干什么？ 
Ding-Ding: I’m building a house with leaves. 丁丁：我在用树叶盖房子。 
Dong-Dong: I’m building a house with sticks. 东东：我在用树枝盖房子。 
Sister pig: But leaves aren’t strong. 猪妹妹：可是树叶不牢固。树枝也不 
And sticks aren’t strong. 牢固。 
Brother pigs: Yes, we know. But it’s easy. 猪哥哥：我们知道。但它很容易。 
What are you doing, sister? 你在干什么？ 
Sister pig: I’m building a house with bricks. 猪妹妹：我在用砖头盖房子。 
Brother pigs: Bricks! That’s very difficult. 猪哥哥：用砖头盖，那太难了。 
Sister pig: I know. But bricks are strong. 猪妹妹：我知道，可是砖头很坚固。 
…… 
Brother pigs: Oh, we’re finished. Let’s have 猪哥哥：噢，我们盖好了。我们打 
a nap. 个盹吧。 
Sister pig: My house is finished. My house 猪妹妹：我的房子盖好了，我的房 
is strong. 很坚固。 
Wolf: Little pigs. Little pigs. Open your 狼： 小猪，小猪，快开门！ 
Doors! 
Brother pigs: No. No. Go away. 猪哥哥：不开，不开。快走开。 
Wolf: This is very easy. Sticks and leaves 狼：这太容易了。树枝和树叶 
aren’t strong. 都不牢固。

2. 有没有搞笑的短剧剧本呢？两个人，3分钟左右的。

甲：我们俩给大家表演
乙：对，说一段相声
甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档
乙：下了台呢，是同桌
甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，
乙：这位唱上了
甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须
乙：我哪有胡须啊
甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛
乙：你什么眼神啊
甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友
乙：对，关系特别的铁
甲：如果我是任天堂
乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴
甲：如果我是哈利波特
乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你
甲：如果我是擎天柱
乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友
甲：如果我是玉米加农炮
乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸
甲：我们俩从小就是同学
乙：对，小学我们俩就同班
甲：那时候老师总让我们说自己的理想
乙：对，老师总问，你长大了想干什么
甲：我的梦想是当**叔叔
乙：小男孩都羡慕**
甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……
乙：怎么是一半呢？
甲：有人管我叫叔叔了……
乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊
甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌
乙：宿敌
甲：对，他的名字，叫别人家的孩子
乙：别人家的孩子？
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话
乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百
甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习
乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一
甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊
甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊
乙：从来就没见过，那只是一个传说
甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样
乙：我怎么了？
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”
乙：霍，一万CC
甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”
乙：连骨髓都抽没了
甲：我这搭档很有爱心
乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么
甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特
乙：对，我们都喜欢这个
甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，
乙：哈利波特的小影迷
甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了
乙：小孩啊，咱不能和他一般见识
甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧

3. 急需搞笑话剧剧本，10多分钟左右

今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！ 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去…，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着

一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人……

4. 8人5分钟搞笑小品剧本

开学点名
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” 
  “001号！” 
  “报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” 
  “我爹。” “你爹是干什么的？” 
  “开种猪厂的！” 
  “002号！” 
  一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” 
  “003号！” 
  “报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？” 
  “是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。 
  “004号！” 
  “报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。 
  “005号！” 
  “报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！” 
  “没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。 
  006号！” 
  “老师，我姓苟，叫苟不理。” 
  “你老爸是开包子铺的吧？！” 
  “老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。

5. 双人搞笑小品剧本3分钟内

校园相声——《校园》 
这是一段校园相声，里面有很多现代的元素，如搞笑幽默的新词汇和短信等。 

甲：亲爱的同学们，我想死你们了。 
乙：先向大家作一下介绍。 
甲：我叫郭亮亮。 
乙：我叫赵胖胖。 
甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。 
乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？ 
甲：马马乎乎。 
乙：那你成绩为什么这么好呢？ 
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。 
乙：哎，英雄所历略同呀。 
甲：能具体点吗？ 
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。 
甲：这怎么说？ 
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。 
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？ 
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。 
甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。 
乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。 
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。 
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。 
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。 
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。 
甲：怕什么？ 
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。 
甲：那你在学校都干些什么？ 
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。 
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。 
乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。 
甲：你想怎么样？ 
乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。 
甲：地点？ 
乙：黑龙江乌鲁木齐。 
甲：说这么远干什么？ 
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。 
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。 
乙：说实在的，我学习确实有困难。 
甲：有什么困难？ 
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。 
甲：这好办呀。 
乙：咋办？ 
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。 
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。 
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。 
乙：故事我爱听。 
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？ 
乙：没听说过，怎么回事？ 
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。 
乙：那我们也去捉萤火虫吧。 
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？ 
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。 
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？ 
乙：那孙康映雪呢？ 
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。 
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。 
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。 
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？ 
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。 
乙：天才，天天发财。 
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。 
乙：长的象头牛反应却很迟钝。 
甲：奥斯特洛夫斯基。 
乙：你回家去娶老母鸡？ 
甲：近代化学之父---道尔顿。 
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？ 
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。 
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。 
甲：呦，说详细一点。 
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。 
甲：那你怎么办？ 
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。 
甲：这还能活吗？ 
甲：后来呢？ 
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。 
甲：200多只？那你怎么办？ 
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。 
甲：真不错，那你再来一次。 
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。 
甲：我可没你那么善良。 
乙：哦过奖过奖。 
甲：善变又没天良。 
乙：学长，咱换个话题吧。 
甲：好啊，谈什么？ 
乙：敏感的刺激的。 
甲：什么？ 
乙：早恋呀。 
甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作） 
乙：我说的不是这个，是那个。 
甲：哪个？ 
乙：那个嘛。 
甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。 
乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。 
甲：什么秋波？ 
乙：秋天的无线电波。 
甲：都长的怎么样？ 
乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。 
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。 
乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。 
甲：她看到了吗？ 
乙：当然看到了，而且还很激动。 
甲：然后呢？ 
乙：报警了。 
甲：报警了？你写的什么呀？ 
乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。 
甲：你怎么恐吓人家？ 
乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。 
甲：你换的什么？ 
乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。 
甲：这回怎么样？ 
乙：她看后微微一笑。 
甲：呦，微微一笑？ 
乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！ 
甲：哇，你成功了！ 
乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。 
甲：就这么结束了？ 
乙：结束了。 
甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。 
乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。 
甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。 
乙：这么说难道我真的错了吗？ 
甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。 
乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。 
甲：那向大家表示一下自己的决心吧。 
乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。 
甲：好，胖胖，走回家做作业。

6. 小品剧本 适合8个人演五分钟左右 搞笑点的

《应聘》2个考官，3个应聘者（某公司招聘推销主管）应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位（中间考官动作自己加）龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民主考官:好了好了好了，开始提问副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！龙民：假设，哦。泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊`想生就生副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢副考官：哎`！（摇摇头）主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？龙民：俺觉得。。。副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）贞有权：我觉得这问题有问题副考官：废话，没问题它能叫问题吗？泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问考官们：你们。。。。主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头副考官：这问题怎么就不好了？（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？副考官：谁叫你把自己卖了啊？龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？（考官怒，另外2位应聘者大笑）主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。（龙民，泰有才，贞有权惊讶）泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们主考官：很好，贞有权呢？贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。（所有人都笑了）主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）[落幕]作者:NiPo

7. 8人搞笑小品剧本 10几分钟左右的

校园小品剧本：《奥运直播室》校园搞笑剧。GDE相声泡泡一老太婆上场，二狗子！快开电视啦！GDE相声泡泡　　孙女跑出来：人家在忙啦！今天有什么看嘛！GDE相声泡泡　　奶奶：这还用问？当然是看奥运啦！GDE相声泡泡　　孙女：哇！真的吗？人家好开心哦，我这就去开电视！GDE相声泡泡　　两人下场，奶奶上场，彩电已经开了，不过都是水花，奶奶好失望，踢了一脚电视，嘴嘟哝着走开了。GDE相声泡泡　　过了一会儿，“水花”被推开了，一个刷着牙的A把头露了出来，望了望：怎么那么吵？（又看了看下面，一把拉起B出来）：喂，到时候起来做节目啦！GDE相声泡泡　　B：（正经地）电视机前的观众，大家晚上好，您现在所收看的是宁职院电视台体育频道（剔了剔牙）GDE相声泡泡　　A：TWO！GDE相声泡泡　　B：（望了望B，面无表情，竖起两根手指）二台！GDE相声泡泡　　B：期盼已久的雅典奥运会昨晚已经正式揭开，现在为您直播的是奥运比赛实况GDE相声泡泡　　A：对了，阿明，昨天开幕式你有看见姚明吗？GDE相声泡泡　　B：（看了看A，突然很开心地喊）看到了，他好高大，好帅啊！（A瞪了B一眼，B马上正经）GDE相声泡泡　　B：今天是奥运正式开始的第一天，下面让我们一起来看看今天的“菜式”，大白菜1块钱一斤，胡萝卜8毛钱一斤，猪头骨5块，猪肺6块……GDE相声泡泡　　A：（用脚一踢A，小声）错啦！是赛事，不是菜式！GDE相声泡泡　　B：（很正经）好，让我们再看看今天奥运会的赛事……GDE相声泡泡　　一声枪响（冷枪），B“中枪”靠在椅子上，不省人事。GDE相声泡泡　　B：（看了A一眼）就像大家所看降暮吞降模衷谡诮械氖巧浠鞅热ㄍ屏送艬）喂！去现场啊！GDE相声泡泡　　A：各位观众，由于时间关系，我们马上把镜头转到最后的一环，现在已经到了关键时刻，决定性的一枪即将打响，杜丽加油啊，（杜丽打枪后，靶倒地，站了起来，举出一个“10.6”环的牌子）杜丽打出了10.6的好成绩，太棒啦！杜丽已经拿到了女子10米气步枪决赛的金牌！各位观众，这是中国队拿到的第一枚金牌，也是这届奥运会的第一枚金牌！我们在这里对杜丽表示衷心的祝贺！GDE相声泡泡　　杜丽戴上金牌，杜丽拿着气枪，拖着靶，下场。GDE相声泡泡　　B：随着我国第一枚金牌的产生，运动员们似乎被这枚金牌激励了起来，一连获得了十几枚金牌，下面是广告时间。GDE相声泡泡　A：发短信中大奖！请您猜猜接下来的男子团体花剑决赛谁拿金牌，请把国家名发送到宁职院院长办公室，移动用户请发送到5354，联通用户请发到8384，您将有机会获得宁波职业技术学院东校区二楼食堂0.5元菜票（前往2008北京奥运会闭幕式的机票。没有门票。）GDE相声泡泡　　B：好，接下来的是男子团体花剑的决赛，首先，让我们介绍一下两个决赛的队伍，首先出场的是我们的中国队！然后出场的是意大利队，这次的比赛非常重要GDE相声泡泡　　A：所以，这枚金牌对我们来说是非常重要的！好，现在比赛开始了！（悄声对B说）你会讲击剑吗？GDE相声泡泡　　B：我不会啊，电视台没有教！怎么办？GDE相声泡泡　　A：（想了想）啊！不要紧，我有办法！（拿出一本武侠小说）笑傲江湖！冲虚道长，啊，不是，意大利队左手剑缓缓向前划出。中国队只觉一股森森寒气直逼过来，于是虚点一剑。突然之间，意大利队剑交右手，寒光一闪，向中国队颈中划出，中国队长剑竖立，当的一声响，中国队刺中对方啦！GDE相声泡泡　　B：不会吧！怎么会给中国队黄牌呢？真是闻所未闻，匪夷所思！GDE相声泡泡　　中国队有点犹豫，被意大利队刺了几剑GDE相声泡泡　　A：现在的形势有点不容乐观，看，中国队又失去了几分了，现在，双方已经到了最后一剑啦，究竟花落谁家呢？GDE相声泡泡　　A刚说完，两人就向前扑上去一剑，双方都被刺中（中国比意大利晚中招）GDE相声泡泡　　B：好，看样子是中国队先击中对方，他会判给谁呢？GDE相声泡泡　　（裁判把手举向意大利）GDE相声泡泡　　A：裁判把这一剑判给了意大利队！这不可能！GDE相声泡泡　　B：让我们来看看慢镜吧。GDE相声泡泡　　（运动员动作倒退，再缓慢重新再刺，做慢动作的时候，中国队突然搔痒，意大利则抠脚，刺中的时候，仍然是意大利先叫一声，中国再叫一声，等到裁判做动作的时候，速度已经恢复正常）GDE相声泡

8. 急需 校园搞笑情景剧剧本 要5分钟的 大概8个人

　　搞笑英雄
　　太监：陛下驾到
　　音乐《包青天》前奏起。
　　秦始皇：（唱）秦嘛秦始皇啊！统一天下正朝纲啊！不怕太阳晒，不怕风儿吹，只怕那刺客刺杀我呀！怎么办哪，怎呀怎么办？
　　武士：报~~~~~~~~~
　　秦始皇：报什么？
　　武士：（唱《抱一抱》）报一报啊报一报！报告陛下外面有人找！
　　秦始皇：谁？
　　武士：此人自称无名，说是带来刺客的首级献予陛下！
　　秦始皇：此话当真？
　　武士：此话当真！
　　秦始皇：快快宣上！
　　太监：宣无名上殿
　　（台步乐起，无名踩台步而上，亮相后走到秦始皇面前，与之握手）
　　无名：NICETOMEETYOU！
　　秦始皇：NICETOMEETYOUTOO！
　　太监：一鞠躬，二鞠躬，三鞠躬
　　无名：（做单腿跪状）叩见陛下！
　　秦始皇：无名，我来问你！
　　太监：陛下，君主一般不称我，称寡人
　　秦始皇：哦，对！我怎么把这茬给忘了！无名，寡~~~~~~~寡妇问你
　　太监：不是寡妇，是寡人！
　　秦始皇：无名，寡人问你，你当真取来刺客的首级？
　　太监：不可能，你拿出证据来！
　　秦始皇：可有证人？
　　武士：我可以做证
　　太监：反对，反对对方辩友收买我方选手作伪证
　　秦始皇：反对无效！武士快快讲来！
　　武士：刺客首级已送往厨房
　　秦始皇：好！无名，你快快与寡人讲讲事件的始末
　　无名：是！陛下！当年我们被召组成刺秦四人帮，分别是长空，残剑，飞雪及臣，人称F4。
　　（四人上场，唱《流星雨》）
　　无名：然而他们不知道，其实我是忠心于陛下的，臣实为卧底！一日，臣与长空独处
　　长空：（酷酷地仰望天空）远看月亮真圆哪！有时它也不很圆，为何现在这么圆，因为本来它就圆！
　　幻无名：（拍掌）好诗啊好诗！长空兄为何有此感叹？
　　长空：在下一想到刺秦之梦想还未成真就感慨万千，诗兴大发。啊！大海啊！你他妈真大！
　　无名：于是臣准备杀掉长空，臣使出臣的独门功夫——第八套广播体操第一节！
　　（音乐〈广播体操〉起，幻无名做“伸展运动”，杀掉长空）
　　长空：你你你~~~~~（倒地）
　　幻无名：对不起，我是卧底！
　　残剑：（抽剑指着无名）
　　（配〈无间道〉的对话）
　　飞雪：你们为何自相残杀？
　　幻无名与残剑：他是卧底！
　　飞雪：到底谁是卧底？
　　幻无名与残剑：他！
　　飞雪：别吵！按老规矩——划拳！
　　幻无名与残剑仰望天空，作深邃状！然后划拳。“剪刀石头布”剪刀石头布
　　秦始皇：最后谁赢了？？
　　无名：正是臣！因为残剑那个傻瓜只会出剪刀！
　　秦始皇：后来呢？
　　无名：（唱〈后来〉）
　　（在歌声中。）
　　飞雪：残剑，原来你是卧底！
　　（一剑刺向残剑，残剑中剑）你为何不还手？？
　　残剑：因为ILOVEYOU！
　　如月：主人！‘
　　秦始皇：此人是谁？
　　无名：此人正是残剑的贴身丫鬟
　　秦始皇：那这个女孩是女的吧？
　　无名：陛下果然聪慧过人英明神武！当时如月高喊‘主人，我来替你报仇’）一剑刺向飞雪。然后臣拔剑 杀掉如月！就这样将刺客全部一一歼灭
　　秦始皇：（大笑）哈哈哈啊哈哈哈！无名，你欺骗寡人。
　　无名：陛下何出此言？
　　秦始皇：因为寡人曾经见过残剑。那日，寡人正在思索，忽然听有风萧萧兮。只见残剑
　　从天空飞了进来。
　　残剑：（做飞状）我是来刺杀你的！（幻秦始皇不理）我是来刺杀你的！（还是不理）我是来刺杀你的（不理）我求求你不要不理我啊！我是来刺杀你的！
　　幻秦始皇：（看看残剑）郁闷啊！
　　残剑：为何郁闷？
　　幻秦始皇：你看四书五经的四书吗
　　残剑：你是指〈论语〉〈诗经〉〈中庸〉和〈大学〉吧！我看过，你正在看哪一本？
　　幻秦始皇：、〈大学〉
　　残剑：感觉如何
　　幻秦始皇：我觉得〈大学〉好郁闷啊
　　残剑：真实知音啊，我也深有同感。
　　秦始皇：于是我们两个知音就一起畅谈心事、一起划拳喝酒所以你说残剑只会出剪刀是骗我的，因为他只会出石头！所以我猜测你发生的所有情节应该是这样的！首先你杀长空纯粹是属于误杀，因为我这有你的刑事案记录，法官判你误杀无罪释放，而你们当日一起切磋武艺，你使出你的绝世武工第八套广播体操的第二节体侧运动,因为记录中说长空死于手筋扭断。至于残剑，我早派福尔摩斯和福尔赭哩水查过他。
　　无名：福尔摩斯和福尔赭哩水？他们是谁？
　　太监：我是福尔摩斯。
　　武士：我是福尔赭哩水。
　　合：我们是神勇二侦探。据我们调查残剑和飞雪之间早已有了恋情。
　　秦始皇：所以寡人猜想当日他们二人正在赏月观花。
　　（飞雪与残剑做〈泰坦尼克号〉经典姿式。音乐起）
　　飞雪：今晚的月亮真圆哪！
　　残剑：是呀 ！今晚的月亮真圆哪！
　　飞雪：你就没有什么悄悄话要对我说吗？
　　残剑：有！
　　飞雪：什么？
　　残剑：今晚的月亮真圆哪！
　　飞雪：什么啊！？！
　　残剑：其实我真的有话要对你说。
　　飞雪：是什么？
　　残剑：我不想刺秦了！
　　秦始皇：飞雪了解残剑的脾气，知道他是说的真话！于是她拿出手机拨了你的电话。
　　飞雪：喂！是无名吗？
　　无名：是我。
　　飞雪：无名，我是飞雪，我告诉你残剑不想刺秦了！所以我准备和他同归于尽，然后你拿我们的首级去见秦始皇再杀了他！完成我们的刺秦大业！（挂掉手机）
　　（飞雪抽剑与残剑同归于尽）
　　秦始皇：至于你说的那个如月当时可能冲出来狂砍了飞雪三百刀。
　　如月：（砍飞雪）1、2、3、4、5------5-----，5后面是？？？对11！11、27、36、123、234、300！
　　秦始皇：然后你把他们的首级带来给寡人了，对不对？
　　无名：陛下真是想象力丰富啊，居然让你想到残剑不想刺秦了。不错，当日我是与长空切磋武艺，不小心杀了他！不过我使用的不是广播体操第二节，而是第三节体转运动。记得那日我与残剑聊天时，残剑说他不想刺秦了，然后他给我写了一个字：天下
　　秦始皇：天下这一个字正合寡人之意，想不到残剑果然是寡人的知音啊！
　　无名：当时飞雪也听到了这话，她拔出剑横在残剑的脖子上！
　　飞雪：为何不刺秦，信不信我会杀了你！
　　残剑：曾经有一段真挚的感情摆在我面前我没有珍惜，等到失去时才后悔莫及。人生最悲哀的事情莫过于此。如果上天能再给我一次重来的机会，我会对那个女孩说三个字：我爱你。如果要在这段感情前加个期限，我希望是一万年！
　　（飞雪感动得哭泣）
　　如月：主人！不要不要杀我主人。
　　无名：当时如月冲上去，一把撞在飞雪身上，飞雪的剑顿时刺进残剑的体内。
　　飞雪：啊！残剑！（对如月）你这个臭女人！
　　无名：飞雪一剑砍掉了如月，然后自刎！
　　秦始皇：那你今天到此是不是还要杀寡人！那好吧。
　　（秦始皇丢一把匕首给无名，然后闭上眼睛）
　　无名：我手持匕首，而你却手无寸铁，岂不是不公平？
　　秦始皇：（阴笑）哈哈-----（从身后拿出一把长剑）
　　（无名应声倒地）
　　武士：（探无名的鼻息）陛下，无名已被吓死