能笑到你肚子痛的段子

1. 能笑到你肚子痛的段子

    　　无聊的时候想要看段子?别着急，下面我精心整理了一些能笑到你肚子痛的段子，希望可以帮到你!
        　　段子集锦 
       　　1、你知道为什么王老吉那么有钱么? 因为王老先生有块地啊!咿呀咿呀哟。你知道为什么王老他要去传达室么? 因为王老先生有快递啊!咿呀咿呀哟。
       　　2、黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑!” “发生了什么事?”我问身旁的年轻人。 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事?” “你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
       　　3、一天A正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗?”A这才发现门口有只蜗牛。“没有!”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，A又独自在家看电视，敲门声再次响起。A跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我?”
       　　4、某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
         
            　　5、漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢?”“去花果山了!”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，!”
       　　6、小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么?”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊?!什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?”“没关系，你可以去下面找他啊……”
       　　7、公路的急转弯处;有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车 会游泳的话，请照直开，不必刹车。” 一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的?”
       　　8、有一位先生不学无术，却装成学贯中西的样子到处吹牛。一天，他的邻居来请他念一封倍。他装模作样地看了好半天，其实一个宇也不认识，他问邻居：“信从哪儿寄来的?” 邻居回答：“是从南方寄来的。” 先生叹了口气，如释重负地说：“唉!怪不得我不认识，原来信是用南方语写的。”
       　　10、在德智教育上完课，妈妈领着儿子到农村去看爷爷。爷爷很高兴，关心地问：“你读书怎么样?”儿子：“读初一啦。”爷爷说：“好好读吧，初一要读，十五也要读啊，还要天天读，才能读得好呀。”
       　　11、一少妇，老公整天会情人，夜不归宿。她哭喊：“老天，你怎么不开眼呀!随我的老公发生出轨的事。”儿子说：“老天还没睡醒，妈妈。”她说：“我要哭天呛地，让老天管一管你的爸爸出轨的事。”儿子说：“爸爸出轨的事归铁路局长管呀!!!”
       　　12、泡妞高手，会场，一哥们悄悄地坐过来，掏出手机问MM：“请问，手机震动模式是那个啊?” MM：“会议模式吧。” 他说：“我调到会议模式，你给我拨下看震不震动。” 然后，他报了他的号——打过去他的手机居然欢畅地响了。 没等MM反应过来，他利索地翻到她号码：“唉，你叫什么名字呢?”
       　　13、友生病去打点滴，因为赶时间，他加快了点滴的速度!医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生不要调快但是他不听，医生吼道：“真赶时间，那你喝了吧!”男友忧虑地说：“那不行!万一打开盖子再来一瓶怎么办?”
       　　14、“妈妈，这个世界上有鬼吗?”“傻孩子，当然没有。”“可街上有团火在飘来飘去诶。”“那是鬼火，是人死后体内的磷与水或者碱作用时产生磷化氢自燃造成的。”“可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。”“我看看，哦，那是包大人打着灯笼在巡夜。”
         
            　　15、新婚不久，老妈来家里，见家里凌乱之极。便狠狠数落了老婆一顿，老婆非常委屈，待老妈走后，抄起手机就给岳母打电话诉苦……哭诉了半天，对方一句话没有说。未了来了一句：“下回看好了号码再打，我是你婆婆。”
       　　16、同学问我：“你们温岭方言里螃蟹怎么说?”我说：“哈”。她重复：“你们方言里螃蟹怎么说?”我说：“哈”。她很无奈：“······那你们方言里鱼怎么说?”我：“嗯?”(鼻音)。她说：“我是问你们方言里的‘鱼’，是怎么说的?”我：“嗯?”······然后她就不理我了······
       　　17、我跟新婚小老婆在街上溜达，身边的美女一个个穿的惹火，我故意说道：“你看那个妞，身材多棒!在看这个屁 股多翘!”随后老婆一句话让我不再得瑟。 她冲着身边那个靓女喊道：“姐，有人看你屁 股。”
       　　18、昨晚12点多，我睡得正香，手机来电话，很无奈的接了，我迷糊的说“谁啊”，她说“我在厕所，给我送点卫生纸”。我说“今天太晚了，明天吧。”然后我就挂了。早晨起来，被舍友虐了
       　　19、父子俩卖肉。 父：“顾客来买肉时，要多说些好听的话，这样总能卖得多一些。” 儿子点点头。 一会，一个顾客来买肉，看了看说道：“这猪皮这么厚，一定是母猪肉。” 儿子不忘父亲教诲，立刻说道：“哎呀!你可真是个行家，一眼就看出来了。
            　　20、前天上qq看一雄性已婚初中同学签名是“可能，我没有想象中那么爱你”。昨儿他签名档是“老婆，我错了”。今儿的签名档是“本人近日无家可归，求好心人收留”。
         
            　　1.中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”
       　　2.两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
       　　3.父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”
       　　4.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”
       　　5.一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄!”
       　　6.挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。
       　　7.有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察!”
       　　8.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”
       　　9.一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

2. 有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子？

1， 学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
 2，一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，
他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了？” 上帝说：“首先，请叫我同志……”
3，一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他.一屠夫上前对牛说:挺牛B啊? 牛点头.屠夫又说:认识我不? 牛摇头.
屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中.国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.
此牛又被拉到河边.屠夫上前对此牛说;认识我了不? 牛点头.屠夫又说:还牛B不了? 牛摇头.屠夫笑着说;知道咋办了不? 牛转身跳入河中,

3. 有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子

一、成年人的生活啊，除了发胖和掉头发，别的都不容易。

二、不要看别人表面上一帆风顺，实际上他们在背地里比你想的还顺。

三、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
四、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。

五、都说爱笑的人运气不会太差，可运气差的人哪能笑得出来。

六、猫和狗的区别：狗：这个人给我吃的，他大概是上帝吧！猫：这个人给我吃的，我大概是上帝吧！
七、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

八、我觉得还是不要整天在家玩手机，还是要多约几个朋友出去走走，然后找个地方一起玩手机。

九、考英语的时候，前面坐了个美女，写卷子很认真，我就叫她给我抄抄，她同意了，最后我怕卷子雷同，改了几道选择题。最后，她考倒数第一，我倒数第二。

4. 有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子?

如下：
一、撩你还不如打游戏，野怪还会显示血量，你连进度条都不给。
二、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
三、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

四、在网上碰上一群流氓并不可怕。可怕的是碰上了一堆流氓软件。
五、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
六、被狗咬了还要咬回去？这都是安慰弱者的话，我不仅要咬回去，我还要打爆他的狗头。

5. 有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子？

6. 有没有什么段子能让你笑到肚子痛？

有，下面的段子都让我笑到肚子痛。
1、昨天刚过科目四，驾照到手了，很开心，于是给教练打了电话，请教练吃饭，去了一个很贵很贵的地方吃海鲜，没办法，开心嘛。好不容易挥霍一次，一顿下来有6千左右，看着教练吃的正起劲，我跟教练说我先去趟厕所，随后关机就走了。我能想象后面会发生什么！大仇已报，江湖上别见了。

2、昨天和老公出去玩，走在一条小路上，后面来了辆车狂按喇叭，然后，他突然放开我的手，他向左，我向右。靠路边让道！此时，我深深地体会到了“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞！”
3、上初一的时候，放学和一个同学单挑约架，放学后我发现约架的那同学居然找了个帮手。我故作镇定说道：“打架还给我来个上阵父子兵啊，你们两个谁是爹谁是儿子啊？”那个帮手不过脑子秒回道：“我是爹！”然后他们两个就打起来了。

4、那天我知道她结婚了，我整整一个晚上没睡觉，我开了三百多公里的车来到她家楼下，缓缓的抽了一支烟........天渐渐凉了，响起了鞭炮声，迎亲车队到了，那天披着婚纱的她很美，这么的美，我跟着迎亲车队开了几公里的时候，收到了她的信息，别送了，别送了，你的手扶拖拉机太响了.....
5、如果你喜欢一个人，一定要告诉他，不是为了要他报答，而是让他在以后黑暗的日子里，否定自己的时候，想起这世界还有人这么喜欢他，于是更加坚定自己就是命里带倒霉的想法。

6、跟我走吧，肥胖给你，脱发给你，贫穷给你，清晨醒来要擦的地给你，傍晚要洗的碗给你，腰酸腿疼肩周炎给你，头疼脑热生理期给你，我六十年人生需要照顾的每个时刻，都给你。

7. 求让人笑到肚子疼的笑话，段子之类的

8. 搞笑段子笑的肚子痛

 搞笑段子笑的肚子痛
   1、自从看了前世五百次回首才能换今生的缘这句话，，我他妈的就一直脖子疼，，因为在街上看到漂亮妹子就他妈忍不住使劲扭头看她五百多次。。。只为来世啊。。。。。
   2、记得刚出去工作的时候一月1800，那时候在超市当美工，天天拿着pSp玩的不亦乐乎，那些同事忙的不亦乐乎，然后我被举报了，然后我只能坐在椅子上玩再也不能躺床上玩了（我们办公室有张床，别人值班的时候睡的）
   3、老师、世界上最神秘的地方是哪里？小明、不知道，但我知道世界上最最神秘的地方是哪里。老师、哪里？小明、男人的乳房，因为谁都不知道它的作用是什么！老师、滚出去。。。
   4、有个哥们儿说:给我一个女人我就能创造一个民族。另一个哥们立马回复那要是给你一头母猪明年猪肉肯定会降价！
   5、打我兄弟可以，但是我警告你，别打我！ 欺负我兄弟可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的。
   6、上高中那会，一寝室四个人，每天早上一起到学校外面吃早饭。半个月之后，胖子不干了，:这么远，累死了，图个啥啊。:环境好。:早点好吃。:经济实惠。:狗屁，狗屁，胖子大叫:不就是老板娘长的漂亮么！
   7、女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说、你别动我！我说、我没使坏啊！女朋友、你离我远点！我、我已经离你很远了。女友回头一看，吼道、把你的影子也挪远点
   8、校长来我们班听课 老师说我们的校长红不红 红 我们的校长酷不酷 酷 我们的校长是不是我们的头 是 那我们应该喊校长喊什么 红裤头
   9、上班和老婆顺路接了一个坐滴滴顺风车的女孩，一路无语，老婆到公司先下车走了。 车上那个女孩随口问、刚刚那个女的怎么没给钱呢？ 我说、哦，她昨晚睡我家，这个星期的车费就免啦。 女孩沉静片刻后小声说、我今晚也有空。。。
   10、高中那时候，快到高考了，前桌女生为了激励自己就在桌子上写句、我要上武大。我悄悄的在后面加个、郎。结果到现在还不理我呢
   11、俩逗比聊盗墓笔记，其中一个说、你看，多好的一部经典小说就被毁了另一个赶着说、尼吖不知道毁掉一部经典小说最好办法就是把他拍成电视么？这货又问哪怎么毁掉一部经典电视剧？神回复、把它多翻拍几次就好醉了
   12、大学时班长是个特别生性的爷们儿。几乎每次出去喝酒都是一瓶倒。但是这货胃大如牛，特别能吃。酒量不够，饭量来凑。所以，每次在有他的饭局上都能听见他气壮山河的声音、来来来兄弟。吃了这碗饭哥和你喝一个。来来来，你不吃了这个肘子你就是看不起我。
   13、村里有一个傻子，天天对一口井里喊、十三 ，过路人好奇你在喊什么呢？傻子不理他，继续接着喊、十三 十三，过路人好奇，于是过去探头往井里看，脑袋刚探到井边，傻子一脚把他踹了下去，接着又喊、十四 十四这就是好奇的结果，要尽量离傻子们远点！也有时候你的智商玩不过他们！
   14、本人大叔级教书匠一枚，42，自认为年轻帅气，咯，咯。一次一学生问我年龄，与他开玩笑，我说我58了，再过两年要退休了。那料他认真瞅了我一会，说、老师，你一点都不像58，我看最多50岁！
   15、第一次坐飞机，好激动，好紧张！我拿着大包小包的行李准备登机，结果被安检人员叫了出来，说道、对不起，女士！你应该先拿着你的行李，到那边托运处进行托运，谢谢你的配合...卧槽！还有特么这规矩！于是我害羞的脱光了衣服，拿着行李往脱运处走去...
   16、老公在厨房杀鸡。 待客的妻子喊、鱼煎好了吗？ 老公不耐烦的问、杀鸡煎鱼先做哪个？ 妻子喊、先煎后杀！客人大惊！妻子连忙改口、煎完再杀！..
   17、早上约了几个朋友打牌，女朋友不让出门。我在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。直到现在才回到家，不等她开口，我先说、宝贝，你皮肤弹性也太好了吧！我早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。
   18、单位有一个重要的接待任务。我逛了多家商夏，终于买到了一款心仪的单件西装。参加接待的前晚，我问母亲，我的新衣服怎么没看到了？我妈笑嘻嘻地说、我刚才用开水帮你烫了一遍，现在，正在洗衣机里搅着呢？
   19、有个小女孩问她的妈妈、妈妈，为什么唐老鸭姓唐？妈妈灵机一动，说、因为他爱吃糖。女儿又问、那为什么米老鼠姓米？妈妈将计就计、应为他爱吃米啊。女孩听了妈妈的话，默默地回到房间，把史迪奇扔到了垃圾桶。
   20、姑妈和我媳妇都是大大咧咧的人，很聊得来，经常一起逛街吃饭。昨晚，她两吃饭时喝了点小酒，竟然结拜为金兰姊妹。今早，老妈杀上门来，沉着脸对我媳妇说:以后我是叫你姐还是叫你大姑子啊？
   21、表妹结婚三年，条件不太好就想晚点要孩子，没想到不小心给怀上了，夫妻俩一狠心把孩子给做了。半年后又给怀上了，还是对双胞胎，夫妻俩合计着一个都不想要还来两个，不顾家人反对又给做了。现在表妹又怀上了，检查出来是个三胞胎表妹忧愁的说不敢再打了，万一下次来个四胞胎可真折腾死他们夫妻俩了。
   22、第一次去女朋友家，刚好女朋友舅舅也在。中午她妈妈做了许多美食，我就敞开了吃。就在我埋头吃饭的时候，她舅舅说道、小伙子胃口蛮好，多吃点，像我们那个年代第一次去丈母娘家，都不敢多吃一点，不然人家都不会嫁女儿给你了。我。。。
   23、上初中开学的时候，哥哥跟我说:以后到学校就打架了、缺钱了、没零食了、被老师骂了。听到这话，很高兴，总有个哥哥的样子了，他接说:别来找我，我不认识你。
   24、过年的时候在朋友家去吃饭。吃饭期间给朋友儿子100元压岁钱。朋友儿子（六岁）接过钱走向厨房，一会儿从厨房出来。大家都问他去厨房干什么？他说、我看看这钱是不是假的！
   25、前天在朋友圈发了一句话、别再发自拍了，你个丑逼，哈哈哈哈，这两天朋友圈好清净，一个发自拍的都没了！今天想着那几个不自拍能死的女人，居然可以忍好几天？于是点开去看看，卧槽，我被删了，都把我删了！！
   26、两个男的在吹牛，说自己国家的桥最高。一个人说、我们国家的桥，只要人从桥上面掉下来，要三天才能落地。另一个人人说、切，这算什么，你知道我们国家的桥人从上面掉下来他是怎么死的吗？怎么死的？饿死的。那个男得意的说
   27、一直关系挺好的异性朋友送给我一盒巧克力，把我给乐的啊，有点害羞的看着她，她翻了翻眼睛说:别想多了，你看看这夏天到了，把你晒这么黑，吃点巧克力以毒攻毒吧。。。。。。。
   28、给儿子买了个天文望远镜，想让他晚上看下浩瀚的星空！回家我俩就兴奋的开始调试？老婆质疑得问我，我们这里这么大污染，晚上能看清吗？我还没回答，儿子在旁边高兴的叫道:粑粑快来看！对面大楼阳台上的拖把我都看见了！面对老婆要杀人的眼神，我只想说、儿子啊，不带这么坑爹的啊！
   29、天气比较热。和闺蜜逛街回来刚进家，这货风一般的冲进洗手间，接着哗哗啦啦的水声响起！十分钟后，这二货围着浴巾一脸惬意的走了出来，嘴里嘟囔着:来不及了，顺便冲了个凉，不过站着尿挺舒服的！ 挺舒服的
   30、媒婆介绍了一个女孩子，我对媒婆说、其他条件不错，就是太胖了。媒婆说、没事的，她意志很坚定，五个月后一定可以减肥成功，那时肚子就变小了，将变的非常苗条。我有点不相信、真的？媒婆道、真的，绝对没有骗你。我于是同意了五个月后，她产下了一名男婴，肚子真的变小了
   31、老师出了一道高难度的化学题，全班同学都不会，最后老师只好把目光转向了高材生。高材生问道，是用中文回答还是用英文回答？全班哗然，因为我们几乎还不知道答案时，人家已经要求用英文来回答问题了。那先用中文吧。 高材生回答、不知道。英文 呢？I dont know！
   32、公司有一大龄女青年想调戏刚到公司的小帅哥，就对帅哥说，叫我句姐想吃什么姐都给你，那帅哥看了看她说了句让在旁边的同事都笑疯了的话，姐我想吃奶！
   33、俺爸拿个大活口扳子要打俺妈，俺妈说你别慌打，然后跑到屋里把手机拿了出来，俺爸问你拿手机干嘛，俺妈说你把扳子举好 我给你拍张照片，等俺儿回来了给他看看你是怎么打我的，俺爸立马就把扳子扔了，俩人和好。二十多年了我认识的女的也不少，但唯一能让我佩服的就是俺妈。
   34、本人剩女一枚，经常有人问我为什么还剩下？是眼光高还是怎么的？我说都不是，这年头，1米8的都被1米五六的抢走了，剩下我这一米七左右的，一米七左右的老爷们看着我就有压力，所以我果断剩下了
   35、我在小区花园坐着等表妹，迎面过来一帅哥手捧一大束鲜花，帅哥走到我跟前，直接把花塞到我怀里，我激动得说不出话...眼看着他单膝跪下系好鞋带，从我怀里拿走了鲜花就走了
   36、带女儿去她姨家走亲戚，他们有狗生了一窝小狗，死的丢的只剩下一个，为了款待我们，中午把大狗领出去杀了小狗。大狗回来以后一直找小狗，狗窝里，院子里，楼下的房间里，到处闻着找，找不到都流泪了。不知道狗会不会恨带他出去的那个人
   37、和一个很要好的朋友绝交了原因是我很喜欢抽烟，他家有个女儿4岁了，正好学事的年纪，于是我就教她踩烟头，她学的很快，每次我把烟头一丢她就跑过去踩灭，直到前两天，她光着脚，我碰巧丢了个烟头真不是故意的
   38、女同事要结婚了，问我借钱， 我说、你干嘛了啊，你以前不是说钱够了吗？ 她说、没办法啊，去换了个锁芯，维修了一下锁！花了一万多！ 我说、不就是十几块钱的事情吗？怎么会花那么多？ 她说、你傻啊，我去的是美容整形医院！
   39、我躺在沙发上，我一堂弟总是在沙发上乱蹦，捣乱，我一把抱起他说，别闹，消停会。这时候，一个稚嫩的声音在我耳边回响！你不仅是同性恋还有恋童癖！卧槽，原来是我阿姨家的孩子，关键他还只是个10几岁的孩纸啊！这知道的也太多了吧？
   40、两夫妻到我那学车，女的属于母老虎的那种，但是学车很笨，我脾气也不好，他们同样的错误连着犯几次我就会吼了，那女的被我吼的一点脾气也没有了。高潮是她老公有天屁颠屁颠的跟我说:教练，就这样收拾她，千万别客气，天天在家就晓得欺负我，让她知道还是有人能压的住她的
   41、k1572次列车上，有一对小情侣让我换一下位置他们好坐一起，本来吧我一直都是三好青年，本着雷锋精神应该让他们坐一起的，但是，我作为一个单身狗应该承担我的责任，绝不退缩。打死不让
   42、有次酒喝多了，呼噜打得震天响。第二天醒来发现媳妇一晚没睡的样子，一脸疲惫。我心疼的说媳妇，我是不是打呼噜你睡不着啊？下次真不喝了！媳妇摆了摆手别介啊，您下次接着喝。怪我多心，总怕您一口气没上来就去了，我可不想跟死人睡在一起
   43、昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五。其中一个说，喝点白的还是红的？另一个说，今天凉快，整点白的吧！我正想这俩小伙行啊，年龄不大酒量不错就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声，来两瓶营养快线！我去要是红的你是不是来两瓶冰红茶啊
   44、酒喝多了，呼噜打得震天响。第二天醒来发现媳妇一晚没睡的样子，一脸疲惫。我心疼的说媳妇，我是不是打呼噜你睡不着啊？下次真不喝了！媳妇摆了摆手别介啊，您下次接着喝。怪我多心，总怕您一口气没上来就去了，我可不想跟死人睡在一起
   笑到肚子痛的句子      1.大家有没有发现 有些人 喜欢用 莪 是不是在暗示 艹我？
   2.美人，可有心情来关注我的微博。
   3.我不看蜡笔小新。我看大耳朵图图。看我多爱国。
   4.能灵敏的听到父母上楼的脚步声，并在5秒内把电脑关了，摊开作业写的。有木有
   5.成长是多少敷衍出来的海市蜃楼@
   6.“你就像导盲犬一样。” “讨厌，人家哪有那么可爱啦！” “我是说，瞎了眼的人才会要你。”
   7.成功就想怀孕 大家都来恭喜你 可是没人知道 你被操了多少次
   8.ゞ灬 ゝ 抬 头 靠 实 力 , 低 头 靠 勇 气 , つ
   9.草你妈的不一定是你爸 骑白马的也不一定是唐曾。
   10.我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的？
   11.并不是每个稍微好看点的娘们就是女神，女神多了照样不值钱
   12.阿姨你好，我是你家女儿的女朋友，无知的人类，你们认为男女之间能找到真爱吗？
   13.你爱我吗？那么排队去吧。
   14.电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人…
   15.对于单身贵族的同志们说 牛郎织女从鹊桥上掉下去才是最开心滴
   16.我拿你当命 , 你当我有病 , 我笑了
   17.别给我扯什么早恋不好的，早恋就那么一回，长大后就没机会了。
   18.天才宝贝，去死纸尿裤。
   19.有妹纸发微博：我也想体验一次被人追的感觉！ 神回复： 买东西不给钱就行了
   20.交男朋友的坏处就是除了他就没人陪你
   21.街上的美眉虽然美，但不是你的，只能养眼罢了。
   22.我不怕等，不怕老，不怕死，我什么都不怕 我只怕我喜欢的人爱上了别人。
   23.这个夏天我谁都不爱，就爱你，亲爱的空调
   24.蓝胖子的丁字裤
   25.想当年，我也是个纯洁的孩子，. 都是被你们这群人带坏了。
   26.伤害过我的人，总有一天我会加倍还给你们的！因为要加上利润，所以不必谢谢我双倍还哦！
   27.女：“你愿意做我的太阳吗”。男：“我愿意！”。女：那么请与我保持92955886.7公里
   28.祝天下有情人 鸳鸯戏水淹死，比翼双飞摔死
   29.如果你只有一张纸巾，你会给正在哭的女朋友擦眼泪还是给屎急的自己擦屁股
   30.悟空也性感，豹纹加钢管
   31.关于你的一切我都删了， 免得哪天又抽风手贱了。
   32.你为什么伤心呢 是因为她不喜欢你嘛 没关系 你还有我 我也不喜欢你。
   33.姐的海豚音，你彪不上的嗓门。
   34.没事开个同学会，拆散一对是一对。
   35.我把最完美的年华，献给了义务教育，
   36.做一个、简简单单的_二百五_
   37.千万不要摁 ctrl+w
   38.我的名字迟早会出现在你家的户口本上。
   39.放假没意思想上学，上学太痛苦想放假，尼玛好纠结啊。
   40.西瓜、西瓜、收到没有。我是哈密瓜，我是哈密瓜。收到请回答。
   41.恨我的人那么多 你又是哪一个
   42.蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪
   43.听说你榜大款了，认二郎神当主子了。
   44.你说你喜欢我？其实……我也挺喜欢自己的！
   45.钱能解决的问题统统不叫问题
   46.娜姐，你快回来，把我的思念带回来。你快回来……娜姐~~~~~~
   47.你拿我的缺点和她的优点相比，怪不得她赢走了你
   48.一天，老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！ ”学生：……
   49.DM:大家有木有碰到过这种二货，QQ上明明是TA先加的你，却发过来一句，你是？
   50.哪里来的野男人、
   51.这个世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
   52.为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉
   53.我终于明白老师要我们学文言文有啥用了，其实是老师怕我们一不小心穿越回古代，然后和古人沟通不来…
   54.有些事情，当我们年轻的时候无法懂得，当我们懂得的时候已不再年轻……
   55.去同学家叫同学，突然发现她家多了条狗，杀气非常重。 我心想：是不是我没带骨头，惹它生气了
   56.姑娘没白马了去抢头驴吧
   57.我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。
   58.我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
   59.试试边嚼炫迈边抄暑假作业——哇还再抄，作业太多，根本停不下来……
   60.我也想要长发及腰，但我懒得洗头啊亲。
  搞笑骂人话笑到肚子痛    搞笑骂人话笑到肚子痛
   1.瓜小贩："快来吃西瓜，不甜不要钱！"饥渴的路人："哇！太好了，老板，来个不甜的。
   2.和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。
   老板淡定的说:“这棵脸皮比较厚……”
   3.某同事把一猫和一狗拿到办公室玩。
   另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：“狗打的！”
   4.“来别人家不脱鞋就进门，不太礼貌吧？”“瞎讲究什么！你快去卧室翻翻有没有现金。麻利儿的！一会儿人回来就麻烦了！”
   5.地铁上，一个乞丐晃着某知名连锁奶茶店的纸杯乞讨。 在他经过一个带着小孩的阿婆之后，阿婆指着他对旁边的孩子说：“看到没有，奶茶喝多了以后就只能出来要饭，以后不准喝了，听到没有？！！”
   6.有迷茫的人在澡堂的时候看到一位智者也在泡澡，于是他噔噔噔地跑过去问：“大师，我被一个女人抛弃了，我很爱她！可她为什么离开我？”智者微笑了一下，说：“年轻人，你还太小。
   7.有天深夜下楼，看到门卫大爷在花坛里撒尿，正想低头，大爷却抬头看到我，大家分外尴尬。 骂人笑话大全
   然后我就想打招呼缓解下气氛：“大爷，这么晚还浇花啊……”
   8.我朋友说他买了两只鸽子，约我去放鸽子，我在大太阳下已经等了两个小时了他还不来，我问他怎么回事，他说：鸽子放完了，现在活动改成了晒傻逼。
   9.牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！。。搞笑骂人话笑到肚子痛
   10.个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：朋友，越南，1969！另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！
   11.和一MM聊天，就问她：“都说女人似花，男人如酒，那你说说我是什么酒？”
   MM玩着手机头也不抬地回到：“二锅头…”
   哥当时就诧异了，会是什么意思呢？后来我哥通了，这TM是在说我二过头呀！
  笑到肚子痛的经典短句      1.如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了！
   2.如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
   3.广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来郁闷
   4.世上最美的事，就是吃饱了睡觉有空调。
   5.胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。
   6.整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。
   7.空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。
   8.上课可以治疗同学们的失眠。
   9.被傻子喜欢也是总炫耀。
   10.似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。
   11.我厌恶骨子里的优柔寡断。
   12.私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。
   13.今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉。
   14.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
   15.你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。
   16.上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。
   17.每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。
   18.男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
   19.别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。
   20.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
   21.我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
   22.妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
   23.车道山前必有路，有路我也刹不住。
   24.在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
   25.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
   26.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
   27.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
   28.有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
   29.爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
   30.避孕的效果：不成功，便成人。
   31.谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
   32.我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
   33.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
   34.淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
   35.还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
   36.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
   37.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
   38.没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
   39.俺从不写措字，但俺写通假字！
   40.勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
   41.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
   42.给我一个女人，我可以创造一个民族，给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
   43.生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
   44.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
   45.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
   46.天塌下来你顶着，我垫着！
   47.特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。
   48.初恋无限好，只是挂得早。
   49.敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
   50.谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。
   51.世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
   52.因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
   53.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
   54.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
   55.承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
   56.你若废我现在，我必废你将来。
   57.腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。
   58.上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
   59.女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
   60.天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行!
   61.结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。
   62.江山如画皮，人生如梦遗。
   63.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
   64.不蒸馒头争口气行吗?
   65.不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
   66.步步高打火机，哪里不会点哪里。
   67.男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。
   68.穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全
   69.春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
   70.到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。
   71.和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
   72.即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说你难道和我一个医院的?
   73.戒烟容易，戒你太难!
   74.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
   75.没有人在世界上能够弃你，除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的，并不属于他人。
   76.从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。
   77.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人被人欺。
   78.你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险?
   79.顾客不是上帝，顾客只是上当。
   80.人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
   81.如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。
   82.如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。
   83.你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
   84.本无意与众不同，怎奈何品味出众。
   85.闭上眼睛，我看到了我的前途。
   86.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
   87.出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。
   88.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
   89.多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
   90.路见不平一声吼，吼完继续往前走。
   91.你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
   92.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
   93.卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
   94.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
   95.如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
   96.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
   97.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!
   98.我不是随便的人，我随便起来不是人。
   99.我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
   100.我认为我颓废，原来我报废了!